Figli contesi e conflittualità genitoriale dopo la legge sull'affido condiviso - Il ruolo del diritto e della psicologia nella composizione del conflitto

Capitolo 1 
LA FAMIGLIA CHE CAMBIA 
1.1 Dati ISTAT: separazioni e divorzi nell’anno 2006 
I seguenti dati di fonte ISTAT (6 agosto 2008) relativi all’anno 2006, elaborati in 
collaborazione con il Ministero della Giustizia, descrivono l’evoluzione temporale dei due 
fenomeni: divorzio e separazione coniugale, alla luce delle disposizioni normative inerenti 
l’affidamento dei figli, che hanno subito sostanziali modifiche nel 2006, conseguentemente 
all’entrata in vigore della legge n. 54/2006. 
Nel 2006 le separazioni sono state 80.407 e i divorzi 49.534. 
Rispetto al 1996 le separazioni hanno avuto un incremento del 39,7% e i divorzi del 51,4%. 
Nel 2006 si sono conclusi in modo consensuale 68.820 procedimenti di separazione (pari 
all’85,6% del totale delle separazioni) e 39.012 di divorzio (78,8%). 
I figli coinvolti nella crisi coniugale dei propri genitori sono stati 98.098 nelle separazioni e 
46.586 nei divorzi. Il numero di figli minori implicati nei casi di conflitto coniugale nel 2006 è 
stato 63.256 nelle separazioni e 23.940 nei divorzi. 
Relativamente al regime di affidamento dei figli minorenni, la legge n. 54 dell’8 febbraio 2006 
ha introdotto nel nostro Paese l’istituto dell’affidamento condiviso. Nel quadro della nuova 
normativa nei procedimenti di separazione e di divorzio l’affidamento dei figli ad entrambi i 
genitori diviene la regola mentre l’affidamento esclusivo ad un genitore costituisce l’eccezione 
a cui ricorrere (con provvedimento motivato) soltanto ove la condivisione della potestà 
genitoriale sia ritenuta pregiudizievole per l’interesse del minore. 
Nel 2006 si evidenzia la progressiva entrata a regime della nuova normativa, con un costante 
incremento del ricorso all’affidamento condiviso che passa, rispettivamente, dal 20,2% 
registrato nel primo trimestre al 54,4% nel 4° trimestre nei procedimenti di separazione e dal 
15,2% al 40% in quelli di divorzio. I primi dati provvisori relativi all’anno 2007 confermano 
questo andamento in quanto la quota di figli minori in affidamento condiviso si attesta al 71,5% 
nelle separazioni e al 51% nei divorzi. Per quanto riguarda la custodia esclusiva, cioè affidata 
ad un solo coniuge, solo nel 2,4% dei casi i figli sono stati affidato al padre a seguito di 
separazione e nel 4,2% dei casi nei procedimenti di divorzio. 
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Nei procedimenti di separazione e di divorzio conclusi con il rito consensuale il ricorso 
all’affidamento condiviso risulta, comprensibilmente, piø frequente, in quanto disposto per il 
42,2% dei minori. La percentuale scende al 18,9% nelle procedure giudiziali. 
Rispetto all’anno precedente, nel 2006 la quota di coniugi che si sono separati senza l’aiuto di 
un avvocato diminuisce, passando dal 17,8% del 2005 al 14,2% del 2006. Questa flessione va 
interpretata alla luce dell’adeguamento dei tribunali alle modifiche normative introdotte dalla 
legge n. 80 del 2006, che ha disposto l’obbligo dell’assistenza di un difensore anche per le 
procedure consensuali. 
Relativamente alle modalità di visita da parte dei genitori con cui i figli non convivono, la 
periodicità delle visite dipende dalle modalità di definizione della causa. Gli intervalli piø brevi, 
da due volte a settimana fino a tutti i giorni, sono disposti piø frequentemente nelle separazioni 
consensuali (complessivamente nel 74,4% delle cause) rispetto a quelle giudiziali (57,7%). 
Nel 2006 la casa dove la famiglia viveva prima del provvedimento del giudice è stata assegnata 
alla moglie nel 58% delle separazioni (66,3% se l’affidamento è condiviso), al marito nel 
21,1% e a nessuno dei due circa nel 19%, in quanto entrambi i coniugi sono andati a vivere 
altrove, ossia in abitazioni autonome e distinte. 
Relativamente ai provvedimenti economici per i figli, nella quasi totalità delle separazioni e dei 
divorzi con figli minori è il padre l’unico soggetto erogatore (94,5%) dell’assegno per il loro 
mantenimento. 
Un aspetto che accomuna le diverse realtà europee nella famiglia riguarda le caratteristiche dei 
nuclei monogenitoriali derivanti dalla separazione (Scabini Cigoli 2000, p. 200). Si tratta in 
genere di famiglie di piccole dimensioni, a guida materna, dato che il collocamento presso il 
padre, quasi inesistente per bambini da zero a quattro anni, cresce solo leggermente con 
l’aumentare dell’età del bambino. 
E’ necessario rilevare una atipicità dell’Italia e di alcuni paesi dell’Europa meridionale per 
quanto riguarda l’evoluzione della famiglia dopo la separazione. Qui i nuclei monogenitoriali 
separati rappresentano una condizione familiare stabile, piuttosto che una fase di passaggio da 
un matrimonio all’altro. Essi non sfociano cioè col tempo in seconde nozze. 
Se questa tendenza a non fare piø famiglia dopo una esperienza andata male fa sì che questa 
forma familiare non si trasformi nel reticolo, a volte assai complicato, della step-families, essa 
non è tuttavia esente da difficoltà. Se nelle step-families il problema sembra essere infatti quello 
della sovrapposizione di piø figure paterne, nei nuclei monogenitoriali il pericolo è quello 
opposto dell’assenza o della latitanza della figura paterna. In entrambi i casi rileviamo uno 
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sbilanciamento relazionale nei confronti dell’asse materno, perchØ è la madre l’elemento stabile 
e costante sia della famiglia ricostituita che della famiglia monogenitoriale. 
1.2. Famiglie, legami e sviluppo del sØ 
All’interno del tessuto sociale in cui è immersa e di cui è entità di base, la famiglia non si 
evolve linearmente, ma si allarga e si restringe, perde alcune funzioni e ne acquista altre a 
seconda della situazione socioculturale in cui è immersa. Essa è un sistema antropologico e 
psicosociale vivo, che interagisce attivamente con il contesto culturale, storico e geografico, 
influenzandolo e restandone influenzata a sua volta. (Scabini, Cigoli, 2000, p. 5) 
Dalla famiglia patriarcale e allargata dei villaggi, la società industriale ha determinato 
l’instaurarsi di un processo di nuclearizzazione della famiglia, giunto all’apice nella società 
postindustriale, con la diffusione del welfare-state e del facile accesso alla società dei servizi e 
dei consumi. Con la crisi dell’welfare e dello stato di tipo centralistico, le relazioni primarie 
rappresentano oggi un capitale sociale imprescindibile, in quanto matrice di ogni altra 
relazione. (Scabini Cigoli 2000, p. 3 e ss.). Emerge così una nuova dialettica tra stato-pubblico 
e individui-privati: da un lato la famiglia si privatizza, con la tendenza a considerare le relazioni 
interne come emanazione del proprio self; dall’altro la famiglia e i suoi derivati sociali 
diventano soggetto di interessi collettivi e oggetto di crescenti preoccupazioni pubbliche. La 
società spinge la famiglia a individualizzare l’individuo, a liberarsi di certi vincoli normativi 
per dare maggiore spazio ai sentimenti ed alle pulsioni, ma pretende di intervenire nei suoi 
aspetti sociali, controllandone gli effetti disgregativi (Donati, 1998, p. 30). E’ vero che la 
regolazione pubblica della famiglia avviene all’insegna di una maggiore tutela dei diritti 
individuali (delle donne, dei bambini, degli anziani), ma ciò avviene per compensare i crescenti 
isolamento e anomia delle relazioni, a cui è venuta a mancare, con il processo di 
nuclearizzazione e l’allargarsi della rete sociale, l’originaria funzione normativa: anche la 
relazione coniugale è oggi vissuta nei suoi aspetti affettivi e di intimità, piuttosto che nei suoi 
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aspetti normativi di “patto sociale (Scabini Cigoli 2000, p. 39). 
Eppure, anche in tale contesto così profondamente modificato e apparentemente privo di 
normatività, tanto per l’individuo quanto per la società, la famiglia è e resta un legame 
simbolico che va oltre la mera natura biologica e instaura l’ordine significativo del mondo in 
cui gli individui – non senza difficoltà, distorsioni e fallimenti - trovano la loro identità e la loro 
posizione, nello spazio e nel tempo sociale, con particolare riferimento al gender e all’età 
(generazioni). In quanto tale, la famiglia è un fenomeno che coinvolge e implica, almeno 
potenzialmente, tutte le dimensioni di vita: da quelle biologiche, a quelle psicologiche, sociali, 
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culturali, economiche, legali, politiche, religiose. Essa è quel nesso che, primo e basilare per 
tutti, sia nel bene sia nel male, sia come affermazione sia come mancanza, fa dell’individuo una 
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persona umana, cioè un essere-in-relazione (Donati, 1998, p. 101). Nelle relazioni familiari le 
persone mettono in gioco tutta la loro persona e non solo il ruolo che ricoprono. Così essere 
genitori non coincide con l’esercizio del ruolo genitoriale, anche se lo include. Eppure il “fatto 
generativo”, l’essere genitore, è il fulcro della relazione con i figli: il generare è un evento non 
solo biologico ma anche simbolico e culturale, teso non solo alla continuazione della specie ma 
soprattutto alla continuazione della storia familiare e sociale. La generatività è quindi il core 
della famiglia: essa lega indissolubilmente insieme i due generi che non potranno piø uscire 
dalla relazione parentale (non si può diventare ex genitori o ex nonni). 
Nelle società contemporanee, diventare genitori rappresenta probabilmente il fondamentale e 
ormai quasi unico e indiscusso rito di passaggio all’età adulta. Tuttavia diventare genitori non 
coincide con il momento della nascita del figlio, ma con il traguardo di un percorso che può 
anche fallire (Scabini, Cigoli, 2000, p. 21). Riprendendo Erikson, possiamo dire che l’obiettivo 
centrale di questa transizione consiste nella sviluppo da parte della coppia della capacità di 
prendersi cura in modo responsabile di ciò che è stato generato (Erikson, 1982): perchØ il figlio 
si iscrive in una storia generazionale come frutto della relazione di coppia, eppure trascende 
l’una e l’altra. In termini psichici, ciò corrisponde al riconoscimento di uno spazio di pensiero e 
di azione suo proprio, in cui il figlio è “altro da sØ”. (Scabini Cigoli, 2000, p. 112 e ss.). 
Il patto genitoriale, che lega i genitori al figlio e i genitori tra loro, dovrebbe saper garantire al 
figlio, a seconda delle fasi evolutive, la compresenza di due aspetti fondamentali per lo 
sviluppo del sØ: quelli protettivi di empatia, tipici del codice materno e quelli emancipativi e 
normativi di ordine e giustizia, tipici del codice paterno. L’accentuazione di uno solo di essi 
impoverisce la dimensione simbolica della relazione familiare e favorisce l’instaurarsi di 
relazioni distorte che rendono difficile e confuso nei figli lo sviluppo della identità di genere. 
A questo itinerario se ne affianca un altro, connesso agli aspetti piø narcisistici dell’atto 
generativo. E’ innegabile che il figlio sia vissuto come una prova della forza generativa della 
coppia, “proprietà” della coppia e segno della sua creatività. Il fatto che il bambino sia così 
dipendente dai suoi genitori favorisce il consolidarsi di un legame fusionale nel quale i confini 
tra genitori e figlio sono quanto mai permeabili e indistinti. Come ben ha colto Winnicott 
(1965) è dentro lo “sguardo che ammira e contempla ciò che è stato creato” che si costituisce la 
soggettività. 
In questo percorso evolutivo di genitori e figli, la dinamica fondamentale della relazione 
generanti-generati ruota attorno ai poli dell’onnipotenza e dell’impotenza: l’onnipotenza vissuta 
dai genitori dà loro il sentimento dei creatori che modellano, plasmano e portano a compimento 
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l’opera perfetta. L’onnipotenza vissuta dal bambino gli permette di sentire che dà vita a chi lo 
circonda, su cui ha ascendente e rilievo. L’impotenza attribuita al bambino da parte dei genitori 
permette loro di coglierne il bisogno e la dipendenza, sollecitandone la cura. In quanto invece 
attribuita dal figlio al genitore, gli permette di cogliere che anche loro hanno dubbi e limiti 
(Cigoli, 1997). Unita al sentimento di onnipotenza generativa, la diminuzione delle nascite e il 
suo carattere di avvenimento scelto porta con sØ una sorta di “concentrato emozionale” nella 
relazione tra genitori e figli che ha modificato anche le attese da parte della coppia rispetto al 
ruolo genitoriale e le stesse funzioni nell’accudimento della prole generata. (Scabini, Cigoli, 
2000, p. 111 e ss.). Tra questi cambiamenti si ascrive la previa assunzione di impegno anche da 
parte dei padri nell’intero processo procreativo, per quanto nella realtà quotidiana la categoria 
dei padri non sia affatto omogenea in questo nuovo impegno. Sono infatti riscontrabili livelli 
diversi di coinvolgimento paterno nella cura del figlio, che possono variare in maniera molto 
significativa, sia in funzione di fattori interni alla storia della coppia coniugale, sia in presenza 
di specifiche condizioni socio-strutturali. Comunque sia, è ormai innegabile che nel processo di 
cambiamento della famiglia, valori un tempo appartenenti ad un solo genere vengono estesi 
anche all’altro, all’interno di un equilibrio il cui baricentro viene spostato da ogni coppia in 
base alla propria storia culturale ed ai modelli ricevuti. (Donati, 1998, p. 283). E’ in tale 
processo di cambiamento che va registrata anche la richiesta di un ruolo piø significativo del 
padre nel caso di affidamento dei figli a seguito di separazione o divorzio. Si tratta di richieste 
che, in passato inesistenti, sono oggi fonte di una nuova, fortissima conflittualità in sede 
giudiziaria, con padri che rivendicano il diritto all’esercizio della piø piena paternità in un 
contesto culturale ancora proiettato, nonostante le recenti, formali modifiche normative, verso 
l’affidamento prevalentemente materno 
1.3 Il ciclo evolutivo della famiglia nella separazione 
(da una intervista di Giulio Nascimbeni con Erich Fromm, alla vigilia del referendum sul 
divorzio): 
Fromm: Il matrimonio offre l'opportunità a due persone di sviluppare la loro capacità di amare 
e di amarsi in un modo crescente. Se non ci riescono - e qui torniamo al problema del divorzio- 
e sono invece obbligate a far finta di amarsi, allora cominceranno ad odiarsi in molti modi 
sottili e ambigui. Nascimbeni: Può, secondo lei, la presenza di una legge che concede il 
divorzio condurre alla distruzione dell'amore nel matrimonio? Fromm: Credo che ci siano non 
poche persone sincere che sono contro il divorzio perchØ credono che esso indebolisca o 
sottragga l'amore al matrimonio. Queste persone pensano probabilmente al fenomeno che si 
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verifica in alcuni Paesi occidentali dove la gente si sposa in fretta e in fretta divorzia: in realtà, 
ciò accade perchØ la natura di certo cosiddetto amore è un miscuglio di attrazione sessuale, 
narcisismo e noia esistenziale. Ma se uno si occupa, come me, del significato fondamentale 
dell'amore, allora deve considerare il problema in modo diverso. L'argomento fondamentale di 
chi si schiera contro il divorzio è sbagliato. Molte cose nella vita, forse la maggior parte di 
esse, possono essere forzate. L'amore è una delle pochissime cose che rifiutano ogni forzatura, 
ogni obbligo. Quindi, rendere impossibile il divorzio non conduce ad un aumento di amore ma 
alla sottomissione (della donna) e all'insincerità (di entrambi). La gente viene costretta a far 
finta d'amarsi reprimendo la propria consapevolezza dell'inesistenza o della fine dell'amore. 
Quelli che si occupano dell'amore dovrebbero cominciare a riconoscere che la società 
moderna e industriale è un clima molto povero per far crescere l'amore. In una società dove lo 
scopo principale è “avere di piø" invece di “.essere di piø", dove governano (…) l'egoismo e la 
distruzione, l'amore è come una pianta in un terreno povero, con troppa poca acqua e troppo 
poco sole. Eppure, l'amore è un impulso così fondamentale nell'uomo che miracolosamente 
vive e cresce anche oggi in non poche persone. Quelli che parlano del matrimonio come sacro 
dovrebbero pensare all'amore come sacro, e dovrebbero combattere contro le condizioni della 
società che trasformano l'atto di amare in un compito estremamente difficile, piuttosto che 
combattere soltanto contro il divorzio. I frequenti divorzi sono sintomi di una società senza 
amore: ma volendo curare solo il sintomo, si impedisce la cura delle vere cause”. (Fromm, 
1974) 
La separazione tra uomo e donna non Ø di per sØ un sintomo della presenza di situazioni 
psicopatologiche a carico degli individui o della coppia e non dovrebbe provocare 
necessariamente sintomi di interesse della psicopatologia. In alcuni casi, addirittura, essa può 
essere correttamente considerata come un'evoluzione verso la salute mentale da parte di quanti 
avevano formato la propria coppia in base al bisogno di compensare difficoltà psicologiche 
individuali, scoprendo solo attraverso il processo di maturazione di poter fare una scelta 
migliore per sØ, per l'altro e per i figli stessi, che non traggono alcun beneficio da un'unione 
forzata, perchØ non piø funzionale al benessere degli individui (Mazzoni, 1999). 
Tuttavia, la separazione e il divorzio comportano sempre la perdita di figure di riferimento 
affettivo significative, quindi l'esperienza di emozioni intense di dolore o di collera (Bowlby J. 
1982, p. 77) e quella di un forte stress dovuto alla disorganizzazione di quella rete di relazioni in 
cui si Ø articolata la propria storia personale (Scabini E. 1995). 
Una separazione, in quanto rottura di un legame, può comportare un vissuto di lutto, nel 
migliore dei casi, oppure una lunga battaglia emotiva e procedurale. (Mazzoni, 1999) 
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Molte persone reagiscono infatti alla separazione con modalità che vanno al di là della normale 
sofferenza per le diverse perdite che Ø necessario accettare. Così gli adulti, che dovrebbero 
essere particolarmente competenti per aiutare sØ stessi e i figli ad affrontare con successo nuovi 
compiti di sviluppo, possono mostrarsi fragili e bisognosi d'aiuto e favorire inversioni della 
gerarchia generazionale per la quale bambini anche molto piccoli si sentono chiamati a 
proteggere e sostenere il genitore riconosciuto come piø debole (Mazzoni, 1999). In questi casi 
i tempi dell'elaborazione si allungano e a volte possono stabilizzarsi situazioni relazionali che 
bloccano il normale sviluppo sia degli adulti che dei bambini o degli adolescenti. 
L'esperienza della separazione e del divorzio può quindi provocare problematiche cliniche di un 
certo rilievo a livello multigenerazionale del sistema familiare. Ciò nonostante non sono ancora 
chiari i risultati della ricerca che consentano di stabilire quali problematiche cliniche siano 
strettamente collegate al processo dinamico attivato dalla separazione della coppia e quali siano 
piuttosto una sindrome fondata su precondizioni endogene, che l'esperienza del divorzio ha 
soltanto esacerbato. Il divorzio è un evento che produce una riorganizzazione di enorme 
ampiezza del sistema familiare nel suo complesso. (Everett , Volgy , 1981, p. 480 ss.) 
Si tratta di un ciclo evolutivo che si avvia con l'evento della crisi nel rapporto di coppia e la 
decisione di separarsi discussa tra i partner e a volte con gli esperti (avvocati, consulenti etc.) e 
che procede attraverso diverse fasi. 
Kaslow ha proposto un modello nel quale si individuano sostanzialmente tre momenti 
fondamentali: lo stadio della decisione, lo stadio legale e lo stadio post-legale, fase in cui il 
gruppo familiare si riorganizza in modo binucleare (Kaslow, 1980). 
Molto spesso la prima fase della separazione, cioè la decisione di rompere formalmente il 
legame, può impegnare tempi lunghissimi e sono molti ad affermare di aver fatto compromessi 
per mantenere un certo equilibrio per anni (otto, dieci, quattordici). La motivazione piø 
frequente, a livello esplicito, Ø quella di non poter alienarsi dal progetto familiare e quindi dai 
figli: per questo le coppie sono disposte a vivere una sorta di "separazione in casa", operando 
progressivamente il distacco necessario a decidere definitivamente per la separazione, ma piø 
spesso rimandando la separazione a quando i figli avranno raggiunto la maggiore età. 
Nel caso di coloro che subiscono la separazione perchØ voluta dal partner, la situazione 
assomiglia spesso, dal punto di vista psicologico, a quella del lutto provocato dalla morte 
inaspettata di una persona cara e spesso Ø possibile e/o necessario attribuire ad una terza figura 
(il/la “rovina-famiglie”) la responsabilità dell'evento (Mazzoni, 1999). Il conflitto in questa fase 
Ø solitamente centrato sul tema della responsabilità del fallimento dell'unione e quindi 
direttamente proporzionale alla difficoltà di operare il distacco affettivo e alla necessità di 
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convertire il senso di inadeguatezza spostando sull'altro la "colpa" per non aver saputo 
affrontare gli ostacoli salvando l'unione. Emergono in questa fase diverse tendenze che possono 
collocarsi fra due poli opposti: quello in cui si nega la separazione e si cerca di mantenere 
quanto piø possibile le condizioni precedenti, limitando al minimo i cambiamenti (siamo 
sempre la stessa famiglia, manteniamo un unico conto in banca...) e quello in cui si compete 
affinchØ ogni vincolo venga dissolto e ciascun individuo ottenga il massimo beneficio nella 
contrattazione. Everett e Volgy definiscono questa fase facendo riferimento al processo di 
deconnessione strutturale che la caratterizza: come all'inizio la famiglia si era formata sulla 
base di un processo di connessione strutturale in cui "componenti separate di un sistema in 
evoluzione si sviluppano in unità organizzative" (Everett , Volgy 1981, p. 483), così nella fase 
decisionale della separazione Ø necessaria una “deconnessione” dalle relazioni precedenti, e 
l’avviarsi di un altro processo di connessione strutturale, con nuove reti di relazioni 
significative che sostituiscano quelle che si stanno perdendo. 
La seconda fase, quella della separazione fisica conseguente alla separazione legale, Ø l'evento 
piø difficile da affrontare sul piano emotivo. Per chi si allontana, perchè avverte il senso di 
esclusione dall'insieme degli elementi costitutivi del contesto familiare. Per chi resta, che 
avverte il senso di mancanza in base ai diversi posti vuoti che vengono lasciati da chi si 
allontana: quello nel letto matrimoniale, quello a tavola o in altri spazi dove si realizzavano le 
relazioni della coppia e della famiglia. 
Byng Hall (1995) ha ipotizzato l'esistenza in ogni famiglia di uno script di attaccamento, a 
livello della coppia e a livello del rapporto genitore/figlio. Egli introduce infatti il concetto di 
script familiare intendendo con ciò le sequenze comportamentali che caratterizzano la famiglia 
L'identificazione negli script familiari fa parte del processo di definizione della propria identità 
e le relazioni familiari rappresentano il contesto in cui si sviluppa la percezione del SØ come 
entità distinta da tutte le altre, la sensazione di continuità e costanza rispetto al variare delle 
situazioni, la modalità con cui gli altri confermano, rifiutano, disconfermano la propria identità. 
E’ quindi inevitabile che la separazione e la disorganizzazione delle relazioni familiari 
producano un senso di perdita che intacca la propria sicurezza personale e la percezione della 
propria identità e provoca la necessità di affrontare un processo di lutto anche per la perdita del 
vecchio script familiare (Byng-Hall 1995, p. 45-48). 
Si possono così definire, secondo Byng-Hall differenti percorsi nel processo dinamico della 
separazione in base allo stile familiare pre-esistente. Nella famiglia base sicura si affrontano le 
difficoltà e si esplorano nuove soluzioni sostenendosi reciprocamente nel dolore; nella famiglia 
evitante/disimpegnata si tende a negare le difficoltà e i sentimenti di dolore e non ci si impegna 
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nel sostegno; nella famiglia ambivalente/invischiata si assiste ad un aumento dell'ansia e della 
preoccupazione e a difficoltà di accettare la perdita. 
Uno dei comportamenti piø frequenti da parte dei figli Ø quello di occupare il posto del genitore 
uscito di casa nel letto matrimoniale (Mazzoni, 1999): si ottiene così protezione rispetto ai 
propri timori, ma nello stesso tempo si fornisce protezione al genitore rimasto in casa 
controllando i suoi affetti legati al senso di solitudine. A qualsiasi livello la si interpreti, 
l'intimità che si stabilisce tra figlio e madre (sono le donne in larga maggioranza le figure 
genitoriali conviventi con i figli dopo la separazione) pone il bambino o l'adolescente in una 
posizione rischiosa rispetto al proprio sviluppo e quanto piø si definirà un'alleanza 
transgenerazionale tra un figlio ed uno solo dei genitori contro l'altro, tanto piø difficile sarà per 
tutti progettare o realizzare cambiamenti permettendo eventualmente ad un nuovo partner di 
entrare nel gruppo familiare che si Ø assestato sulla monogenitorialità. 
Le difficoltà economiche sono il simbolo di quanto si sta perdendo e la misura per stabilire chi 
Ø il perdente. E' facile dunque che il conflitto sia centrato su questo aspetto, insieme all'altro 
"valore" rappresentato dai figli che rischiano di divenire merce di scambio, valutata in termini di 
quantità di tempo che ciascun genitore può vivere insieme a loro. 
In questa fase, oltre alle persone già coinvolte durante la fase decisionale, entrano in scena altre 
figure quali il consulente, il mediatore familiare, ma piø frequentemente, l'avvocato e il giudice. 
Ognuna di queste figure può esercitare un'influenza che favorisce un percorso costruttivo o 
distruttivo del conflitto. Si assiste ad una connessione di nuove reti (Everett, Volgy , 1981) per 
ricevere sostegno, ma spesso solo per avere alleati in quella che in alcuni casi potrebbe divenire 
una vera e propria guerra. La figura dell'avvocato può svolgere un ruolo che va al di là della 
consulenza: "il mio avvocato", espressione usata nella disputa o nella conversazione, 
rappresenta il senso di complicità che si viene a definire in sostituzione di quella coniugale che 
si sta perdendo. Il rito finale di questa fase Ø l'udienza in Tribunale e la sentenza di separazione 
in cui sono contenuti gli accordi. Il valore simbolico della sentenza Ø tale che spesso viene 
ricercata troppo in fretta con l'aspettativa che tutto possa cambiare grazie ad essa. Oppure viene 
ritardata per anni attraverso diverse modalità come se in tal modo si potesse evitare una 
separazione che di fatto Ø già avviata. 
La terza ed ultima fase, quella post-legale successiva alla decisione del giudice, Ø quella in cui 
si realizza la riorganizzazione sia personale che familiare. L'esplorazione delle nuove possibilità 
Ø direttamente proporzionale alla rivalutazione di sØ stessi e alla fiducia nelle proprie capacità 
di affrontare la vita autonomamente. Rispetto al cambiamento, in questa fase viene valutato 
maggiormente ciò che si acquisisce e non ciò che si perde e il futuro diviene la prospettiva 
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