Pensiero e scrittura in Blanchot: il mito filosofico della saggezza e la follia che non è possibile evitare

3 AVVERTIRE LA MANCANZA Desideravo la saggezza? Non so indicare con precisione quando ho scoperto il bisogno di „sapere tutto‟, i sintomi dell‟irrequietezza si manifestavano in modo irregolare e imprevedibile: ero insonne, sudavo sentendo freddo, credevo di non sopportare coloro che per il solo fatto di essere bipedi si dichiaravano miei simili, ma frequentavo assiduamente tutti i locali più popolosi, osservavo persone e cose come assistendo ad uno spettacolo in cui nessuno mi vedeva, non capivo se facevo parte del „cast‟, volevo che mi vedessero eppure mi nascondevo. Ma cosa volevo che vedessero? Ho taciuto per settimane, quando in realtà volevo ripetere: “Mi farò tagli per tutto il corpo, mi tatuerò, voglio diventare orrendo come un Mongolo: vedrai, urlerò per le strade. Voglio diventare proprio pazzo di rabbia. Non mostrarmi mai gioielli, striscerei e mi contorcerei sul tappeto. La mia ricchezza, la vorrei macchiata dappertutto di sangue. Non lavorerò mai…”1. Soffrivo. Non potevo comunicare con nessuno perché sapevo che non sarei stata compresa, inoltre non conoscevo quali parole usare per dire il mio male. Per molto tempo ho creduto si trattasse dell‟adolescenza e mi rallegravo che un giorno quelle tempeste si sarebbero placate e mi sarei ancorata alla terraferma. Tornavo nel „giorno‟, nella salute dell‟azione e del „progetto‟indossando un vestito umano, persuasa che il fare guarisce i viandanti del pensiero. Dormivo. Presto mi resi conto che non potevo fare a meno del mio malessere. Se non avevo mal di testa lo ricercavo disperatamente, dovevo restare inquieta per non „dormire‟. Volevo possedere un sapere totale. Mi immaginavo aristocraticamente isolata e soddisfatta della mia 1 A. Rimbaud, Una stagione all‟inferno, Roma, Newton Compton, 1995.