La salvaguardia dell'integrità emotiva dei figli nel conflitto di coppia

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Riassunto 
 
'Emozione', 'conflitto' e 'bambino' sono le tre parole chiave di questo lavoro. 
L’interazione tra queste tre parole dà luogo a un caleidoscopio di costrutti e di concetti che 
continuano a fare la spola tra modelli e definizioni, frutto delle teorie e delle ricerche di 
molti autori, e lacrime, incubi, urla e silenzi che si scorgono negli occhi dei bambini 
coinvolti nei conflitti dei loro genitori. In alcuni casi, forse un po’ più gravi degli altri, 
questi bambini giungono negli studi degli psicologi consulenti perché i loro genitori, 
troppo occupati a farsi la guerra, abdicano alla loro funzione genitoriale e creano i 
presupposti perché siano 'altri genitori', quelli istituzionali (giudici, avvocati, tutori, 
psicologi, psichiatri, assistenti sociali), a prendere - in loro vece - le decisioni più 
importanti per la loro vita futura. 
Questa riflessione mi ha interrogato profondamente. Qual è l’apporto che lo 
psicologo può offrire in situazioni così disagiate? In primo luogo l’umiltà. L’umiltà di porsi 
di fronte alle situazioni con la consapevolezza di non avere tutte le soluzioni in tasca e che 
talvolta la soluzione migliore è tale solo perché è la 'meno peggiore'. In secondo luogo la 
conoscenza. Conoscere i modelli, le tecniche, le dinamiche e i loro sviluppi, è un passo 
decisivo in direzione di una professionalità competente e positiva. 
Per questo motivo sono partito dall’esperienza concreta di alcune perizie d’ufficio, 
cui ho partecipato nel corso del mio tirocinio accademico, per analizzare e approfondire i 
costrutti più importanti che gravitano nel settore del conflitto coniugale con lo scopo di 
affinare i 'ferri del mestiere' già presenti nel mio bagaglio culturale e di aggiungerne altri 
utili allo scopo. 
Emozioni, violenza, conflitto, falso sé, attaccamento, valutazione delle capacità 
genitoriali, intersoggettività, sindrome da alienazione genitoriale, sono i temi che ho 
cercato di affrontare condotto per mano da quei bambini che, capitati senza responsabilità 
in una situazione spiacevole e sfortunata, chiedono un po’ di aiuto per continuare a sperare 
in un futuro che non sia deprivato di troppe opportunità.
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Introduzione 
 
Non hai avuto modo di scegliere 
i genitori che ti sei trovato, 
ma hai modo di poter scegliere 
quale genitore potrai essere. 
 
Marian Wright Edelman 
 
 
Avere bambini non ti rende un genitore 
più di quanto avere un pianoforte 
non faccia di te un pianista. 
 
Michael Levine 
 
 
 
 
Quando ho iniziato il mio percorso accademico, dopo circa trent’anni di 
insegnamento nella scuola pubblica, le esperienze personali e formative attraversate fino a 
quel momento mi avevano condotto a ipertrofizzare la sfera razionale e a relegare le 
emozioni a una marginale nota di colore del tutto superflua e inconsistente, tanto da 
strutturare un atteggiamento e un comportamento che avrebbero potuto tranquillamente 
dare luogo a diagnosi di alessitimia. 
Consapevole di questa mia impostazione, mi sono avvicinato con vivo interesse e 
curiosità a tutti quei corsi che mi consentivano di acquisire conoscenze nell’ambito delle 
emozioni, senza perdere occasione di approfondire e sperimentare l’argomento - seppure 
affrontato da diverse prospettive - nella coinvolgente frequentazione delle attività 
laboratoriali.
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Nel corso dell’ultimo anno di frequenza, infine, ho scelto di affrontare il delicato 
ambito delle Consulenze Tecniche d’Ufficio (CTU) condotte dallo psicologo su incarico 
del giudice per valutare le opzioni più consone alla salvaguardia dei figli coinvolti in litigi 
e separazioni coniugali. Come tirocinante, ho seguito un cospicuo numero di sedute, 
relative a una decina di CTU, molto diverse l’una dall’altra ma tutte egualmente complesse 
e cariche di tensione e di sofferenza. 
È lì che mi sono chiesto cosa intendiamo per bambino. Quali immagini attraversano 
la mente del genitore, ma anche dell’esperto, nell’osservare un minore: un figlio come 
oggetto proprio? Un figlio come spettatore inutile del proprio dolore? Un figlio da 
sacrificare sull’altare o un figlio come altro da sé con bisogni suoi differenti da quelli 
dell’adulto? Nel cercare una risposta, so bene che non bisogna mai trascurare da un lato 
che il bambino fa parte integrante di un sistema, di una famiglia nella quale ricopre un 
ruolo spesso non ben evidente ma certo importante, e che dall’altra la delicata condizione 
che si trova a vivere in un contesto conflittuale, e a volte peritale, lo porta a provare 
un’infinità di sensazioni ed emozioni che inficiano la sua naturale propensione a 
manifestarsi in tutta la sua individualità. 
La giovane età, il clima nel quale è immerso, il timore che esprimere una posizione 
in modo esplicito comporti una sorta di tradimento nei confronti delle figure genitoriali, 
infatti, sono ostacoli che il bambino non sempre è in grado di elaborare e superare in modo 
autonomo e che talvolta diventano ostacoli nel suo percorso di crescita. 
La CTU, seppure evidenzi dolorosamente un fallimento della coppia genitoriale nel 
processo di elaborazione dei processi separativi, può rappresentare, se condotta in modo 
adeguato, un importante spazio in cui - a differenza di quanto accade nella loro cerchia 
familiare - i bambini sono visti come parte attiva del nucleo familiare, dove è per loro 
possibile dare voce ai propri vissuti e alle proprie emozioni in qualità di persone in 
interazione con il mondo esterno, senza che ciò dia luogo a conseguenze negative. 
Certo, è molto complesso chiedere a un bambino di attivare comportamenti 
autonomi e rivolti alla propria affermazione in situazioni dove questo può risuonare come
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un 'tradimento' nei confronti di quelle persone che, nonostante le sofferenze causate, sono 
di fatto le sue figure genitoriali, fonte di attaccamento primario. Difficile prendere una 
posizione che potrebbe minare il seppur malsano, superficiale o sottile equilibrio 
dell’intera famiglia. 
All’interno di alcune dinamiche familiari, il bambino rischia quindi di rivestire un 
ruolo di spettatore passivo di ciò che accade attorno a lui mentre sarebbe di fondamentale 
importanza che i figli vivessero in un luogo-ambiente ove si possano sentire ascoltati e 
protetti. 
Ma per porsi in un proficuo atteggiamento di ascolto, è necessario possedere gli 
strumenti utili per comprendere chi è il bambino, per distinguerlo da un adulto, per 
riconoscere le difese che egli adotta per proteggersi dalla sofferenza. 
Lo psicologo, in questi difficili casi, deve attivare un ascolto oggettivo e protetto al 
fine di dar voce al minore, alle sue emozioni, e di aiutarlo a riprendersi un posto all’interno 
della famiglia. 
Ruolo non facile questo per uno psicologo perché spesso la CTU corre il rischio di 
essere uno strumento utilizzato dalla coppia in conflitto per certificare l’inadeguatezza del 
coniuge. È importante ricordare sempre che l’obiettivo dello psicologo non è mai quello di 
attribuire meriti o demeriti ai genitori; anzi, nella consapevolezza di essere un 
professionista che cerca di instaurare una relazione di aiuto, lo psicologo si occupa 
principalmente di far riconquistare centralità al bambino all’interno della sua situazione 
familiare. 
Partendo da queste premesse, il mio lavoro è suddiviso in due parti: nella prima 
parte affronto e approfondisco alcuni temi epistemologici: il percorso espositivo inizia con 
una domanda: «cosa intendiamo per 'bambino'?» e prosegue cercando di individuare gli 
itinerari possibili per trovare una risposta a questa domanda, senza tralasciare l’esigenza di 
comprendere il punto di vista del bambino sul mondo, via via cha va formandosi il suo 
'senso del sé'. Proseguo poi con l’affrontare l’altro scoglio epistemico sotteso dal titolo di
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questa tesi: le emozioni, il loro significato e le loro implicazioni nelle neuroscienze. 
Vi è in questo il credere che sia importante, per chi opera in ambito peritale, 
conoscere come il bambino costruisce la sua relazione e la sua idea sul mondo e di come le 
emozioni e i messaggi ad esse collegate possono interferire. 
A questo punto, dopo aver fatto un po’ di luce sui presupposti teorici necessari per 
affrontare il problema, inizia la seconda parte della mia esposizione nella quale provo ad 
addentrarmi nel delicato mondo del conflitto coniugale e lo faccio sfruttando la mia 
esperienza di tirocinio nel settore delle CTU che mi ha posto di fronte a situazioni difficili, 
cariche di sofferenza, e che mi ha fornito lo spunto per approfondire importanti chiavi di 
lettura ad esse correlate, quali: la teoria dell’attaccamento; la valutazione delle qualità 
genitoriali; il fenomeno dell’alienazione genitoriale; il costrutto del Falso sé e le 
conseguenze che esso comporta; il conflitto coniugale e il problema della violenza che, 
sotto diverse forme, lo alimenta; il concetto di intersoggettività. 
Non voglio in questa disamina addentrarmi nella comprensione delle dinamiche 
familiari che possono portare a questo fenomeno, ma desidero principalmente approfondire 
come queste dinamiche possono influire a cascata sul minore. 
Questo nasce dal desiderio di capire, di conoscere e di dare voce alla sofferenza 
profonda, a volte devastante, altre volte rassegnata, altre volte ancora pericolosamente 
mascherata, che ho colto negli occhi dei bambini convocati nello studio della psicologa per 
una CTU relativa al conflitto coniugale dei genitori. 
Una separazione è sicuramente un momento di enorme difficoltà per un figlio, 
tuttavia non ha come unico destino possibile il danno e la sofferenza. Scrive Francini: 
"La separazione coniugale, se di per sé rappresenta sempre un rischio per il bambino, non 
sempre e non necessariamente comporta un danno; quindi la possibilità che evolva un danno 
dall’esperienza di separazione è legato alla capacità dei genitori di riconoscersi l’un l’altro 
nella loro funzione genitoriale e nel permettere al figlio di avere accesso all’altro genitore.
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Si tratta cioè di ricavare uno spazio (che a ben vedere è stato segnato dalla frattura stessa 
che come una crepa si apre delineando un nuovo spazio da percorrere non certo da negare), in 
cui siano possibili dei movimenti e degli spostamenti.
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" 
Ed è proprio per questo motivo che lo sforzo congiunto di tutti gli attori, 
professionali e istituzionali, che si trovano a interagire con una famiglia in grave difficoltà, 
deve essere competente e consapevole dei rischi e delle opportunità correlate al proprio 
intervento, al fine di salvaguardare - per quanto possibile - l’integrità e l’equilibrio emotivo 
del bambino. 
Questo lavoro, che si occupa di tutela dell’integrità emotiva dei figli nel conflitto di 
coppia, è inserito in un percorso di ricerca che la mia relatrice, la dott.ssa Fabiana Filippi, 
sta svolgendo sui minori coinvolti in relazioni familiari conflittuali. 
  
                                                 
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 Francini G., Il dolore del divorzio, FrancoAngeli, Milano, 2014
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1.   Prima Parte 
 
La mia esperienza nel campo dell’insegnamento mi porta, prima di addentrarmi in 
un progetto di lavoro, a vagliare attentamente la 'situazione di partenza' ovvero l’insieme di 
tutte quelle variabili, culturali, spazio-temporali, strutturali, amministrative e ambientali, 
che interagiscono con le attività, influenzando - di fatto - le scelte didattiche e 
metodologiche. Allo stesso modo, per avvicinarmi correttamente al mondo del 'bambino' 
sento l’esigenza di chiarire bene di cosa stiamo parlando quando si dice 'fanciullo, 
bambino, ragazzo, adolescente, figlio o… minore'. 
Il termine 'bambino' ha un significato sufficientemente condiviso o le sue sfumature 
sull’asse longitudinale del tempo e su quello trasversale dei punti di vista - dovuti a 
differenti esperienze, professionalità ed esigenze - possono indurre incomprensioni anche 
sostanziali?