Vincere il lutto. Guarire dal dolore o imparare a conviverci?

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Introduzione 
Il lutto può essere vissuto per una molteplicità di fattori; si tende, normalmente, a 
pensare al lutto come ad una conseguenza della perdita di una persona cara ma in realtà 
viviamo il lutto per molti tipi di eventi e fatti eterogenei: la fine di una relazione, l’abbandono, 
la perdita di un oggetto e finanche un trasloco. Sono lutti di tenore ben diverso, naturalmente, 
ma a certi livelli la psiche non si prende la briga di distinguere di quale tipo di perdita si tratti, 
innescando a volte meccanismi di difesa che se non riconosciuti e gestiti possono divenire 
patologici. 
In questo lavoro mi ripropongo inizialmente di analizzare alcune tra le possibili cause 
di lutto con le relative strategie di coping e le conseguenze per arrivare poi ad approfondire il 
lutto come tema legato alla perdita, con le reazioni, le strategie, le difese ed infine 
l’importanza delle relazioni di aiuto per superare il dolore o, forse, imparare semplicemente a 
conviverci trovando comunque nuove strade e motivazioni.  
Si tende a definire chi subisce la perdita come un sopravvissuto ed a ben guardare è 
effettivamente così: un sopravvissuto ad un disastro emotivo. Sono molti i lavori che trattano 
del disturbo post-traumatico da stress o delle conseguenze psichiche ed emotive patite dai 
sopravvissuti a disastri aerei, a naufragi, ad incidenti gravi ma pari dignità hanno, per i 
sopravvissuti ad un lutto, le conseguenze della catastrofe emotiva derivata dalla perdita non 
solo della persona cara ma di tutto il corollario di vita che attorno ad essa era stato costruito: si 
tratta evidentemente di uno stato di shock e disorientamento non meno profondo di quello che 
può patire chi riemerga dalla carcassa di un aereo con la differenza che non vi sono evidenze 
fisiche dell’incidente avvenuto,  poiché le ferite sono tutte emotive ma non per questo si tratta 
di ferite meno gravi.  
Riemergere con le proprie forze da quello stato non è sempre possibile, diventano 
essenziali le relazioni parentali ed a volte quelle amicali ma a mio parere la relazione 
fondamentale è quella terapeutica, l’unica che può veramente portare il “sopravvissuto” ad 
essere conscio della sua essenza e degli strumenti che ha a disposizione per continuare il suo 
percorso, anche se i presupposti sono cambiati.
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Una terapia ben condotta può infatti portare il paziente a riscoprire sé stesso, le sue 
motivazioni ed i suoi orizzonti, indipendentemente da quelli che possono essere stati i suoi 
investimenti emotivi quando motivazioni ed orizzonti erano condivisi con la persona amata, se 
si tratta della perdita del partner, o con altri affini, nel caso di legami parentali molto stretti; la 
“riscoperta” di questi aspetti può finalmente condurre il paziente a vivere una vita piena, cosa 
che comprende anche la possibilità di creare nuovi legami e nuove condivisioni, come ben 
rilevano Andolfi e D’Elia: «Una conclusione è tuttavia evidente ed esplicita: il processo del 
lutto si arresta laddove è assente una consapevolezza del dolore e la possibilità che esso 
venga messo in circolazione ovvero condiviso con persone che esercitino un’efficace funzione 
consolatoria». 
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Secondo Roberto Assagioli, fondatore della Psicosintesi, il lutto non viene cancellato 
ma il dolore associato viene “dimenticato”: si ridimensiona trovando uno spazio adeguato in 
quella che è una visione ampliata del sé. Il processo di trasformazione, catarsi e liberazione 
che sbloccano l’energia psichica congelata nella depressione, danno all’individuo lo stimolo 
per andare avanti, progredire, crescere e liberarsi dai lacci del dolore. 
Ecco che quindi «L’elaborazione del lutto dovrà quindi consistere anche 
nell’elaborazione di un nuovo rapporto con il mondo. »
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L'attore fondamentale della sopravvivenza alla situazione luttuosa rimane, comunque 
ed indipendentemente dall'aiuto, chi vive il lutto: è l'unico che può veramente determinare se 
sopravvivere o essere travolto dall'onda emotiva ma è altrettanto certo che ben difficilmente 
potrà riuscirci da solo senza rischiare di limitarsi ad accantonare il dolore senza elaborarne le 
cause. 
 
 
                                                           
1 Andolfi – D’Elia, Le perdite e le risorse della famiglia, Raffaello Cortina Editore, Milano, 2007, p. 9 
2 Verena Kast, L’esperienza del distacco, Red edizioni, Como, 1996, Pag.11
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CAPITOLO 1  
Il lutto. 
«Alla sua tomba come a tutte quelle su 
cui piansi, il mio dolore fu dedicato 
anche a quella parte di me stesso che 
vi era sepolta. »  
Italo Svevo – La coscienza di Zeno 
 
1.1 Cos’è il lutto? Cause, genesi, aspetti culturali ed emotivi. 
«Non c'è immagine più irreale del volto bianco di un figlio adolescente morto e 
adagiato in una bara, non c'è strazio più gelido che sentire alle spalle i necrofori che di quella 
bara portano il coperchio, non c'è fragore più lancinante di una saldatrice che la chiude, di 
un martello che l'inchioda. È in questi suoni, immagini, gesti, tragici, inevitabili e in fondo 
banali, che eliminano per sempre il corpo, la fisicità di una persona amata, che Nanni Moretti 
colpisce al cuore lo spettatore.»
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scriveva Natalia Aspesi su La Repubblica l’8 marzo 2001 a 
proposito del film “La stanza del figlio” di Nanni Moretti.  
Quando si parla di “lutto” si tende subito a rivolgersi verso la perdita di una persona 
cara, il coniuge, un figlio, un genitore;  chi vive un lutto, una perdita di questo genere, ha la 
sensazione che tutto finisca li e non possa più continuare in alcun modo, gli sembra che niente 
abbia più senso e niente di quello che ha vissuto fino a quel momento sia servito a qualcosa, e 
che niente servirà più.   
Il lutto è la perdita di una parte di noi: non è tanto la perdita della persona o 
dell’oggetto amato ma di quello che lui rappresentava per noi, o meglio di quello che 
rappresentava all’interno di un “noi”. 
                                                           
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 N. Aspesi, La Repubblica, 8 marzo 2001
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In preda ad uno shock, il lugente (“lutto” proviene dal latino “lugere”, cioè piangere ) 
si rifugia, a volte, nei ricordi o in qualcosa che richiami quel passato tanto caro e finisce per 
dimenticarsi di vivere.   
In realtà si può vivere il lutto anche per molte altre situazioni tanto che, di fatto, si può 
definire il lutto come la perdita di un equilibrio speciale, di una realtà consolidata e 
confortante alla quale si è profondamente abituati. Ecco che al pari della perdita di una 
persona amata anche il perdere un amico, l’animaletto di casa, il lavoro, una certezza, un 
sogno, un oggetto particolarmente caro, può configurare, in misura più o meno profonda, un 
lutto. Freud in “Lutto e melanconia” scriveva: «Il lutto, di regola, è la reazione alla perdita di 
una persona amata o di una astrazione che ne ha preso il posto come la patria, la libertà, un 
ideale ecc. »
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e ancora: «in cosa consiste il lavoro effettuato dal lutto? » ..omissis.. «l’esame 
di realtà ha mostrato che l’oggetto amato non esiste più e ora esige di sottrarre l’intera libido 
da ogni forma di legame con questo oggetto. »
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 addentrandosi poi in valutazioni relative al 
fatto che in caso di forte resistenza ad abbandonare la posizione libidica possano subentrare 
aspetti patologici, in particolare di distacco dalla realtà o di psicosi allucinatoria e concludendo 
che, comunque, nella normalità questo processo di rispetto della realtà risulti preponderante 
tanto che, alla fine e dopo un lavoro prolungato ed impegnativo, il lutto si completi con il 
distacco dall’oggetto della libido in modo da rendere nuovamente l’Io disinibito e libero. E’ 
interessante notare come già Freud stesso avesse identificato il lutto come una condizione non 
patologica, distinguendolo dalla melanconia che si connota invece per aspetti patologici. 
Dunque il lutto non è una patologia? No, ma può diventare patologica la reazione della 
persona all’evento luttuoso ed allora bisogna considerare varie possibilità che conducono a 
psicosi, distacchi dalla realtà, disturbi della personalità e molto altro ma temo che si andrebbe 
un po’ fuori strada rispetto a quello che stiamo considerando qui e cioè il lutto in sé stesso e 
come viverlo e gestirne gli effetti al di là di situazioni patologiche. 
La normale gestione del lutto prevede che nell’arco di circa un anno e mezzo si sia in 
grado di entrare nello stato di accettazione, anche perché è nella natura umana la capacità di 
accettare, e quindi superare, la perdita di una persona cara; la patologia subentra quando 
                                                           
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 S. Freud, L’elaborazione del lutto – Scritti sulla perdita, ed BUR minima, Milano, 2013, p. 44 
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 S. Freud, L’elaborazione del lutto – Scritti sulla perdita, ed BUR minima, Milano, 2013, p. 45
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questa accettazione diviene così difficoltosa da ostacolare il ritorno alla normalità. Secondo 
Bowlby una persona con uno stile di attaccamento insicuro è più predisposto ad una deriva 
patologica di uno stato di lutto, a causa della sua difficoltà nel gestire le emozioni dolorose 
causate dalla perdita. 
Perdere una persona di riferimento intimamente profondo è sempre e comunque un 
dramma ma emotivamente la configurazione può essere molto diversa: una morte è diversa da 
una separazione. La separazione lascia sempre una, più o meno conscia, speranza che le cose 
possano “riaggiustarsi”, che tutto possa tornare come prima, anche se ciò può condurre a 
nevrosi e distacchi dalla realtà. Una morte porta con se l’aspetto dell’ineluttabilità, chiude 
definitivamente le porte di un vissuto che non potrà in alcun modo ripresentarsi, salvo 
l’insorgere di comportamenti patologici di sostituzione, idealizzazione o sublimazione.  
Se ci soffermiamo a pensare, appare subito evidente che tutte le persone con le quali 
abbiamo a che fare portano con loro un lutto di tipo ed entità diverse: una perdita, un 
fallimento sul lavoro, un tradimento subito, persino i più piccoli vivono un lutto per 
l’abbandono del ciuccio o la perdita del giocattolo preferito. Ognuno vive il proprio lutto come 
esclusivo e pervasivo perché un aspetto fondamentale del lutto è come viene vissuto l’evento 
che ne è la causa.  
La vera causa del lutto è la consapevolezza del “non vissuto”, dell’aver perso il vissuto 
e dell’aver perso la possibilità di un vissuto immaginato e programmato, la consapevolezza 
della perdita di quello che avrebbe dovuto essere, o di quello che si sarebbe voluto che fosse. 
Nel corso della storia sono state individuate, da studiosi diversi, varie fasi o stadi del 
lutto; Bowlby nel 1982 identificò quattro fasi:  
1. Disperazione acuta. Questa fase è caratterizzata da stordimento e manifestazioni di non 
accettazione della perdita. Ha una durata variabile tra alcune ore e una settimana durante la 
quale esplosioni di ira o di dolore si alternano ad uno stato di inebetimento ed incredulità 
con l’impossibilità di accettare la notizia della morte. A volte si possono anche manifestare 
attacchi di panico. Progressivamente, in seguito alla effettiva presa di coscienza 
dell’avvenuto, subentra la seconda fase
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2. Intenso desiderio e ricerca della persona deceduta. Questa fase può durare diversi mesi, 
anche anni. Si verificano manifestazioni psicosomatiche con dolori fisici, angosce, 
singhiozzi, insonnie, ruminazione mentale e pensiero controfattuale nel quale si ragiona su 
cosa sarebbe potuto succedere se le cose fossero andate diversamente, se si fosse agito 
diversamente. Due sono gli stati d’animo predominanti, che si alternano tra loro: il 
convincimento della morte e l’impossibilità di crederci. Sono possibili anche momenti di 
collera rivolti verso chi si ritiene responsabile dell’evento, che può anche essere la stessa 
persona morta. In questi momenti di non accettazione il pensiero si fa fisso e porta 
incessantemente a chiamare la persona scomparsa, a parlarle chiedendo risposte, a cercarla 
o vederla nei luoghi usuali. Solo con l’accettazione del fatto che la perdita è definitiva, 
rimproveri e collera scompaiono, lasciando il posto ad una profonda tristezza che non fa 
intravedere orizzonti e favorendo il passaggio alla terza fase 
3. Disorganizzazione e disperazione. In questa fase la realtà comincia ad essere accettata e la 
perdita diviene definitiva; la persona si chiude in sé stessa, sempre più affranta, apparendo 
apatica ed indifferente. Si presentano spesso insonnia, cali ponderali, mancanza di 
significato della vita unitamente ad una presenza costante del ricordo della persona 
scomparsa con il conseguente senso di delusione nel realizzare che di tutto il trascorso 
insieme rimangono solo ricordi, destinati a sbiadire col tempo, e che niente potrà più 
tornare come prima. Al termine di questa fase, che può durare anni e dalla quale è difficile 
uscire contando solamente sulle proprie risorse, si passa alla quarta ed ultima fase 
4. Riorganizzazione. Gli aspetti più acuti del dolore cominciano ad affievolirsi e incomincia 
un percorso di ritorno verso la normalità. Si cominciano a ricordare anche gli aspetti felici 
della storia comune con il deceduto, che acquistano peso ed importanza spesso analoghi a 
quelli dolorosi, dando luogo a momenti di gioia e tenerezza nel ricordarlo, uniti alla 
inevitabile tristezza. L’immagine del defunto viene vissuta internamente.  
Tutte le reazioni descritte nelle varie fasi vengono normalmente vissute nel processo di 
elaborazione del lutto, a farle identificare come eventualmente patologiche sono l’intensità e la 
durata. 
Nel 1970, Elizabeth Kubler Ross elaborò il modello a cinque fasi, successivamente alla 
definizione dei cinque stadi della reazione alla prognosi infausta individuati nel 1969, teso