La capacità e l'incapacità di amare

INTRODUZIONE 
Ogni individuo percepisce il senso della propria vita, le gioie e le sofferenze, in modo 
unico e personale. Alcune persone, nonostante le sofferenze sia fisiche che psicologiche, 
vivono una vita soddisfacente e ricca di significato, altre persone, nonostante il successo e 
l’assenza di sofferenze, percepiscono la loro vita come insoddisfacente e priva di 
significato (Kohut, 1984). Spesso individui che appaiono pienamente soddisfatti del loro 
successo lavorativo e del loro inserimento sociale, all’apparenza felici, sentono nel 
profondo che manca loro qualcosa di fondamentale. Sebbene ogni persona sia unica nel 
suo essere e nella propria esperienza di vita, questo vissuto è comune a molti individui, che 
non sempre soffrono di disagi psichici conclamati, ma sono bloccati all’interno da modi di 
pensare, di sentire, di agire, di relazionarsi con se stessi e gli altri che si sono formati in 
momenti cruciali dello sviluppo e che si sono rafforzati nel corso del tempo, fino a 
diventare dei veri e propri schemi maladattivi (Young, Klosko, 2004). Gli individui adulti, 
per natura, tendono a rivivere le sofferenze provate nell’infanzia, Freud definì questo 
meccanismo coazione a ripetere. Quasi tutti ripetiamo, con effetti autolesionistici, modelli 
negativi originatisi nell’infanzia. In qualche modo tendiamo a creare, da adulti, condizioni 
simili a quelle che hanno avuto un effetto devastante nel corso della nostra infanzia. Gli 
schemi maladattivi sono i modi in cui ricreiamo questo tipo di condizioni. Gli schemi sono 
le visioni che abbiamo di noi stessi, della realtà esterna e degli altri che ci sono state 
trasmesse durante l’infanzia e che sono ben salde tra le nostre convinzioni. Gli schemi 
sono parte fondamentale della nostra personalità, per cui smettere di crederci 
implicherebbe non conoscere più chi siamo e come sono gli altri. Per questo motivo non 
abbandoniamo i nostri schemi anche se dannosi (Young, Klosko, 2004). Nelle relazioni 
interpersonali e, in particolare, in quelle sentimentali si riflettono le conseguenze più 
negative degli schemi maladattivi. In psicologia è ormai noto il riscontro di un particolare 
tipo di malessere psicologico manifestato da persone per le quali le relazioni interpersonali 
intime sono causa ed effetto di un marcato disagio, tuttavia non è possibile ricondurre tale 
malessere ad una categoria diagnostica dei manuali. Stare in relazione è uno dei bisogni 
fondamentali dell’uomo. Fin dalla prima infanzia sentirsi coinvolti in una relazione intima 
con un’altra persona ci conferisce sicurezza e fiducia in noi stessi. La vita di coppia ci 
porta a rivivere la prima relazione di attaccamento ed è accompagnata da un generale senso 
!4
di benessere, tuttavia per alcune persone questa esperienza porta con sé dolore e 
sofferenza. 
In questo elaborato ho voluto trattare un argomento, molto discusso e studiato sotto tanti e 
diversi punti di vista, come la capacità e l’incapacità di instaurare relazioni interpersonali 
intime, quindi di amare. Il senso comune, la psicologia ingenua, da un lato, ma anche la 
letteratura scientifica dall’altro, mettono in evidenza come l’esperienza di amare e lasciarsi 
amare incida diversamente su ogni persona a seconda delle esperienze personali vissute. 
Riprendendo un concetto dalla celebre opera di Erich Fromm “L’arte di amare” (1996), la 
maggior parte delle persone pensa di non aver nulla da apprendere riguardo all’amore. 
Infatti, molti ritengono che amore corrisponda all’azione passiva di essere amati anziché di 
amare e, di conseguenza, cercano in ogni modo di rendersi amabili; in secondo luogo, 
molte persone credono che amare in sé sia semplice e che la vera difficoltà risieda nel 
trovare il soggetto da amare e dal quale venir ricambiati (Fromm, 1996). 
L’amore può apparire come un concetto scontato, se non addirittura banale, ma durante il 
mio percorso di studi ho avuto modo di comprendere quanto in realtà sia complesso.  
Quando ci innamoriamo usciamo da noi stessi per interessarci ad un altro individuo, 
l’oggetto d’amore, al quale ci interessiamo per la vasta gamma di sentimenti contrastanti 
che suscita in noi stessi. È una reazione fisiologica, ogni volta, infatti, che ci sentiamo 
attratti da qualcuno, siamo spinti ad avvicinarci all’ “oggetto” dei nostri desideri perché 
questo possa colmare i nostri vuoti e i nostri bisogni. Nella prima fase di ogni rapporto 
l’altro viene idealizzato, vediamo in lui ciò che desideriamo, è il riflesso delle nostre 
speranze. Tendiamo, perciò, ad avere delle aspettative che si riveleranno illusorie. Quando 
riusciamo a superare queste illusioni, adattandole alla realtà, e iniziamo a vedere il partner 
per ciò che è veramente possiamo passare dall’innamoramento ad un rapporto d’amore 
stabile. Questo procedimento, tuttavia, per molte persone si rivela fallimentare. Scegliere 
di instaurare un legame stabile con la persona che amiamo e sentirsi appagati da questa 
esperienza significa mostrare all’altro caratteristiche intime di noi stessi, condividere un 
percorso bilanciando indipendenza e vicinanza al partner e gestire i sentimenti coinvolti 
nella relazione è un’esperienza tutt’altro che semplice o scontata.    
Da queste considerazioni scaturiscono alcune domande su cui ho voluto incentrare il mio 
lavoro di tesi. Le ragioni sottostanti ai comportamenti degli individui da sempre vengono 
!5
studiate in ambito scientifico e suscitano l’interesse di chi prova ad avvicinarsi alla 
comprensione del comportamento umano e, nello specifico, del proprio sentire. Nel caso 
dei rapporti intimi cosa impedisce a molte persone di instaurare legami soddisfacenti? 
Perché per alcune persone amare è, almeno apparentemente, molto semplice mentre per 
altre sembra pressoché impossibile? Quanto le esperienze vissute nella propria infanzia 
incidono sulle relazioni intime della vita adulta? Amare è una capacità innata o può essere 
acquisita nell’arco della vita?     
Ho suddiviso il mio lavoro di tesi in tre parti dove ho esaminato le principali teorie di 
riferimento presenti in letteratura, l’esperienza dell’attaccamento,  infine ho preso in 
considerazione il ruolo della psicoterapia nella relazione di aiuto con le persone che 
presentano significativo disagio nella sfera delle relazioni intime.   
Nella prima parte ho preso in esame il concetto di capacità di amare confrontando le varie 
teorie presenti in letteratura, partendo da Bowlby, per arrivare alle teorie di Ainsworth, 
Mahler, Winnicott, Kernberg, per sottolineare quanto le esperienze infantili incidano sulla 
vita adulta.  
Nella seconda parte, analizzando le caratteristiche principali di quella che ho definito 
incapacità di amare, ho indagato su alcune delle possibili cause di questa condizione e su 
alcune delle sue manifestazioni.  
Nella terza e ultima parte ho menzionato infine una serie di interventi presenti in 
psicologia e psicoterapia mirati alla sfera affettiva.                                                                                                                                                                                                                            
Tutte le persone incontrano nell’arco della propria vita difficoltà, problemi e tensioni che 
spesso possono essere superati con le proprie forze e l’aiuto delle persone vicine. La felice 
risoluzione di ogni problematica permette alla persona di continuare serenamente il proprio 
percorso di vita. Tuttavia  ciò non sempre accade. Alcune problematiche non riescono ad 
essere affrontate con successo o nemmeno ad essere esplicitate e possono entrare a far 
parte dei propri schemi maladattivi. Arrendersi ai propri schemi è, purtroppo, 
un’“abitudine” tra le più comuni. Questo può significare, da una parte, cercare di convivere 
con quei modi di pensare, sentire e agire che, se pur dannosi, fanno parte di noi stessi,  
dall’altra può significare cercare accuratamente di evitare ogni situazione che ci riporti al 
nostro schema, il che conduce inesorabilmente all’evitare di vivere distaccandosi sempre 
più dalla percezione di emozioni e sentimenti. Le situazioni adottate sono molteplici e 
!6
ognuna diversa dalle altre ma spesso girano intorno a soluzioni inefficaci e modalità di 
relazione disfunzionali ormai rigide. In realtà rivolgendosi ad uno specialista la persona 
potrebbe essere sostenuta nell’affrontare i propri problemi in modo efficace. Chiedere 
aiuto, perciò, può essere il primo passo di un percorso verso un cambiamento costruttivo. 
Attraverso la psicoterapia è possibile, infatti, sperimentare una relazione caratterizzata da 
fiducia nell’affidarsi all’altro, capire l’origine della propria condizione e attuare strategie 
per modificarla per arrivare a comprendere quanto sia positivo ed appagante aprirsi a 
relazioni sentimentali gratificanti.                                    
!7
PARTE 1 
LA CAPACITA’ DI AMARE 
Per poter parlare di capacità di amare è importante, prima di tutto, definire cosa intendiamo 
per amare. Con un’unica parola, “amore”, possiamo intendere una vasta gamma di 
sentimenti ed atteggiamenti diversi, che possono variare da una forma generale di affetto 
fino a riferirsi ad un forte sentimento che si esprime in attrazione interpersonale ed 
attaccamento (Merriam-Webster collegiate dictionary, 2000), una dedizione appassionata 
tra persone oppure, in un significato più esteso, l’inclinazione profonda nei confronti di 
qualcosa (Devoto Oli, 2011).  
Gli antichi Greci avevano identificato quattro forme principali di amore: storge, (amore 
familiare), philia (amicizia), eros (desiderio sessuale romantico) e agape (amore spirituale). 
L’amore romantico, inteso come risultato della reciproca attrazione tra due individui, da 
sempre è stato studiato dalla psicologia da diversi punti di vista. Tuttavia, possiamo 
certamente affermare che cercare di definire in modo chiaro e univoco tale sentimento è 
tutt’altro che semplice (Sternberg, 2014). In termini psicologici possiamo definirlo come 
un “rapporto duale basato su uno scambio emotivo generato dal bisogno fisiologico della 
gratificazione sessuale e dal bisogno psicologico dello scambio affettivo (Galimberti, 
1999)”. Ne consegue che la capacità di amare consiste nel saper riconoscere e regolare tali 
bisogni.  
Particolarmente esauriente, tra le varie definizioni di “capacità di amare” presenti in 
letteratura, è quella di Alfredo Civita che cita: “Per capacità d’amare intendiamo la 
capacità di provare per la persona amata sia il desiderio sessuale, sia l’amore che è da 
concepire come una gamma di sentimenti e capacità che, se non sono certo disinteressati, 
sono tuttavia indipendenti dalla sessualità e in generale dal campo delle pulsioni. 
Espressioni della capacità di amare sono il riconoscimento dell’altro come persona 
!8
indipendente, la dedizione, la capacità di preoccuparsi, di sentirsi in colpa, di interagire in 
assenza di ogni rapporto patologico di dipendenza (Civita, 2006)” 
CAPITOLO 1  
L’ATTACCAMENTO 
La teoria dell’attaccamento tradizionalmente utilizzata per lo studio e l’osservazione dei 
bambini può fornirci una visione interessante sulle dinamiche dei rapporti di coppia degli 
adulti. Dagli studi di Bowlby (1988) emerge che l’attaccamento adulto, come quello 
infantile, dipende dalla qualità delle relazioni tra i soggetti coinvolti. Relazioni basate sulla 
sensazione di sicurezza, infatti, offrono a questi ultimi soddisfazione affettiva e benessere 
psicologico (Ryff et al. 2001; Diamond, Hicks, 2005), aspetti fondamentali di quella che 
abbiamo definito capacità di amare e meritano quindi un’attenta riflessione. Il bisogno di 
disponibilità affettiva da parte della figura di riferimento è uno dei sistemi motivazionali ai 
quali fa riferimento Bowlby nella teoria dell’attaccamento. Negli ultimi anni le dinamiche 
dei rapporti di coppia e la soddisfazione dei partner che vi sono coinvolti sono stati oggetto 
di studio di numerose ricerche dalle quali appare evidente una forte connessione tra stile di 
attaccamento e qualità delle relazioni di coppia, nelle quali possiamo notare una modalità 
di funzionamento molto simile a quella del rapporto mamma-figlio (Hazan, Shaver, 1987; 
Levy, Davis, 1988; Carli, Cavanna, Zavattini, 2009; Baldoni, 2010). La fiducia negli altri, 
la capacità di amare e la gestione dei conflitti si apprendono molto prima di quanto 
potremmo credere. Il rapporto mamma-bambino nel suo primo anno di vita preannuncia la 
qualità delle relazioni di quel bambino da adulto. Prima di altre importanti funzioni, come 
il linguaggio e la coscienza, nel nostro cervello si struttura la capacità di rapportarsi agli 
altri individui. In base a come siamo stati accuditi e stimati costruiamo l’idea di noi stessi, 
del nostro essere degni o non degni di ricevere amore. La ricerca sui differenti prototipi di 
attaccamento infantile, dopo una prima fase di studi e ricerche effettuati principalmente 
sull’infanzia, è stata amplificata grazie ad un numero crescente di ricerche sui prototipi di 
!9