Famiglia e Media: chi è più determinante nelle scelte personali?

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PRIMO CAPITOLO - LA PERSUASIONE 
 
1.1 La persuasione 
 
 Massimo Piattelli Palmarini considera la persuasione come un 
esercizio lieve e necessario per evitare l’uso dell’autorità, che subentra, 
appunto, quando la persuasione non basta. La persuasione non è da 
intendersi come un’opera di convincimento volta a far agire una persona 
a proprio piacimento, ma al contrario, è da intendersi come comportante 
una scelta riguardante l’eventuale cambiamento di opinione attraverso il 
semplice trasferimento di idee (Piattelli, 1996). 
La persuasione avviene solo con persone predisposte a lasciarsi 
convincere e ciò ha fatto in modo che gli studi si siano rivolti  
maggiormente verso la psiche, piuttosto che verso il messaggio da 
trasmettere. 
Non si verifica nessuna persuasione, infatti, se non sussistono le 
premesse oggettive provenienti dal contesto ambientale, sociale, 
culturale, e quelle soggettive, insite nel ricevente (www.ilcouseling.it). 
 William McGuire dell’Università di Yale (U.S.A) sostiene che la 
persuasione è un processo costituito da sei fasi:  
1) la presentazione del messaggio;  
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2) l’attenzione del ricevente;  
3) la comprensione del contenuto;  
4) l’accettazione da parte del ricevente, mediante cui si stabilisce una 
condizione di sintonia con il messaggio ricevuto;  
5) la memorizzazione della nuova idea o opinione con la prospettiva 
di farla propria; 
6) ed infine il conseguente cambiamento di comportamento.  
Se una di queste sei fasi non viene attuata correttamente, lo studioso 
ritiene che non ci sarà nessuna persuasione (Piattelli, 1996). 
 Quotidianamente, genitori, amici, venditori, o semplicemente spot 
pubblicitari, tentano di persuadere, questo avviene mediante delle 
tecniche, che il persuasore può mettere in atto anche inconsciamente 
(Pratkanis, Elliot,  2003). 
Secondo Pratkanis la persuasione deve dirigere e incanalare  i pensieri 
del ricevente in modo da diventare conveniente all’emittente. Così 
facendo si stravolgono i pensieri negativi e si promuovono quelli 
positivi. 
 
 
 
 
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1.2  Linguaggio  
 
 Il linguaggio è una facoltà complessa costituita da simboli orali, 
scritti o gestuali. Inoltre è lo strumento principale con cui gli individui si 
relazionano permettendo di esprimere non solo desideri, ma anche 
concetti e significati. In realtà il linguaggio non è l’unico strumento 
attraverso cui si può comunicare. Esistono infatti due strategie 
comunicative: 
1. la comunicazione verbale, nella quale si esprimono 
intenzionalmente opinioni o concetti; 
2. la comunicazione non verbale, che comprende la comunicazione 
che traspare dai gesti, dai movimenti di tutto il corpo e dalla 
postura (Mastronardi, 1998). 
 
La comunicazione verbale è costituita dal linguaggio, uno strumento di 
cui si serve per tradurre l’esperienza interna in concetti e per esprimere i 
propri pensieri e trasformarli in processo interpersonale e sociale. In 
Questa comunicazione si usano le parole che sono la più piccola unità 
dell’aspetto esecutivo del processo linguistico 
(http://www.cuoreribelle.it) 
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A volte la CNV non fornisce informazioni analoghe a quelle trasmesse 
dalla CV, in quanto la CNV esprime pulsioni inconscie, e ben il 65% di 
tutta la comunicazione viene trasmessa non verbalmente (Mastronardi, 
1998). 
  
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1.3  Comunicazione interpersonale 
 
 Molte volte il processo di comunicazione viene inteso come 
trasmissione di informazioni, ma anche trasferimento di risorse 
cognitive, emotive, valoriali, con particolare riferimento al contenuto del 
messaggio.  
Altre volte si enfatizza il concetto di comunicazione come «messa in 
comune» sottolineando gli aspetti relativi alla costruzione sociale della 
realtà che gli attori contribuiscono a creare e le relative competenze 
necessarie in tale lavoro di esperienza, da un lato, e di ricostruzione di 
verità, dall’altro. 
Questo concetto è vicino a quello di comunicazione come scambio, come 
condivisione, e sottolinea la partecipazione attiva del destinatario nel 
dare il proprio consenso e a quello di comunicazione come relazione 
sociale in cui gli attori sono consapevoli del processo di mutua influenza. 
Altre volte ancora si rimarca il processo di comunicazione come 
influenza, come processo di deduzione messo in atto nell’utilizzare e 
interpretare indizi colti nei messaggi. 
La comunicazione può, anche, definirsi come la modalità attraverso la 
quale si instaurano, si strutturano, si sviluppano le relazioni sociali e si 
afferma il «sé» nel mondo come protagonisti (Luhmann, 2000).  
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Il processo di comunicazione viene suddiviso dai cognitivisti in 
molteplici componenti indispensabili ai fini di un corretto scambio di 
informazioni. In particolare: 
1) i soggetti della comunicazione, l’emittente e il ricevente;  
2) il canale di trasmissione;  
3) il codice del messaggio;  
4) il disturbo prodotto da motivi contingenti, la decodifica da parte 
del ricevente, che presuppone la comprensione del codice di 
trasmissione; 
5) il feedback, cioè l’informazione di ritorno che il ricevente invia 
all’emittente come conferma dell’avvenuta ricezione 
(www.ilcouseling.it/). 
Paul Watzlawick individua  nella comunicazione la presenza di 
cinque assiomi: 
1) Il primo afferma che è impossibile non comunicare; 
2) Il secondo afferma che il contenuto definisce la relazione;  
3) Il terzo afferma che il modo di interpretare la comunicazione è in 
funzione alla relazione tra i comunicanti.; 
4) Il quarto afferma che gli esseri umani comunicano sia 
analogicamente che digitalmente. La comunicazione analogica 
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comunica attraverso le immagini, quella digitale usa in forma 
numerica i fenomeni e gli oggetti che intende descrivere, come 
fax, compact disc etc. 
5) Il quinto afferma che tutti gli scambi comunicativi si fondano 
sull’uguaglianza o sulla differenza e quindi possono essere 
simmetrici o complementari. Sono complementari gli scambi 
comunicativi in cui gli interlocutori non sono sullo stesso piano, 
come ad esempio: genitori – figli, maestri – allievi. Sono 
simmetrici gli scambi in cui gli interlocutori si considerano sullo 
stesso livello (Watzlawick, 1971). 
In qualunque relazione interpersonale, sia essa tra genitori e figli, 
insegnanti e allievi, negozianti e clienti, le persone si auspicano di 
convincere qualcun altro a cambiare comportamento o modo di pensare. 
Ciò avviene attraverso la comunicazione interpersonale, nella quale 
coesistono innumerevoli segni, segnali, sistemi di regolazione e così via 
(Cavazza, 1997). 
Per comunicazione interpersonale si intende quel processo che 
coinvolge almeno due persone e un contesto. Tale processo è interattivo, 
culturale, circolare, dinamico, evolutivo, e soggetto all’influenza di molti 
fattori: dagli attori della comunicazione e la loro relazione, dal contenuto 
che si stanno scambiando, dal modo in cui lo fanno, dal contesto, dagli 
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obiettivi generali e individuali dell’incontro comunicativo e dalle 
strategie comunicative dei singoli (Luhmann, 2000). 
La comunicazione emozionale si basa sul concetto che la psiche di 
ciascuno sia un sistema che necessita di una tensione energetica. Tutti, 
infatti, siamo alla ricerca di emozioni e tensioni che possono provenire 
dalle reazioni umane, dalla lettura, da un film, ecc. 
Stefano Benemeglio chiama «modello energetico» il bisogno di tensione 
nervosa di ogni individuo,  modificabile secondo la circostanza e il 
contesto. Questo modello presuppone la capacità del comunicatore di 
produrre tensione energetica, che porterebbe chi ne usufruisce ad aprirsi 
nei confronti di chi gliel’ha prodotta, dando luogo al meccanismo 
chiamato «scambio sociale» ( Benemeglio. 1997). Un esempio di quanto 
detto si riscontra nella semplice riconoscenza. 
Il bravo comunicatore è colui che riesce sempre a concludere una 
trattativa, sa riconoscere nei suoi interlocutori i punti di debolezza, ed è 
abile nel potenziarli al fine di creare un rapporto costruttivo e produttivo 
per entrambe le parti. Egli sa, inoltre, gestire sia la qualità, che la 
quantità di energia emozionale del suo interlocutore al fine di 
persuaderlo (D’Ambra, 2004). 
Uno degli aspetti della comunicazione  interpersonale che sono stati 
maggiormente studiati riguarda il «turno della parola»  cioè 
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l’avvicendamento dei partecipanti nella comunicazione. Per ridurre la 
probabilità di essere interrotto, chi parla può adottare diverse strategie, 
può dire, ad esempio, all’inizio del suo intervento che ha «tre cose da 
dire», in modo che gli altri interlocutori siano scoraggiati ad intervenire 
prima che abbia concluso di dire la «terza cosa». 
Chi parla può anche «dare la parola», concludendo il proprio intervento 
con una domanda rivolta ad uno specifico interlocutore. 
Altri possono essere abili nel «prendere la parola», e altri possono, 
invece non essere in grado di farlo ( Bagnasco, Barbagli e Cavalli, 1997). 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
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1.4. Comunicare, influenzare, persuadere o convincere 
 
 La comunicazione è finalizzata allo scambio di idee e il più delle 
volte questo scambio è mirato al «convincimento». 
Cercare di convincere l’altro, cioè presentare in modo unilaterale il 
proprio punto di vista, le proprie idee, la propria argomentazione per 
tentare di ottenere la sua adesione, è un modo di procedere che ha i suoi 
limiti. C’è infatti, nella ricerca del convincere, un contenuto di pressione, 
una sorta di forza impegnata spesso con talento, per far accettare all’altro 
il proprio punto di vista e la propria sensibilità. Ad esempio i venditori 
sono degli abili parlatori. Per una buona trattativa convincente e 
persuasiva occorre stabilire una relazione da «pari a pari», sia essa di 
compravendita, sia essa  familiare 
(http://www.economiaemanagement.corriere.it). 
 Lo scopo principale della comunicazione è ovviamente lo scambio 
di opinioni, ma anche il cambiamento di comportamento (Cavazza, 
1997). 
 Per comprendere meglio è bene chiarire le idee di atteggiamento e 
di opinione. 
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L’atteggiamento è un orientamento favorevole/sfavorevole verso un 
determinato oggetto, concetto o situazione e la disposizione ad agire in 
modo predeterminato e avviene a livello inconscio. 
L’opinione è sia una preferenza che un’aspettativa. Essa non è 
inconsapevole, ma razionalizzata e può, inoltre, essere espressa. 
Entrambi sono connessi: se si odia qualcuno si tende a vedergli insiti 
cattivi comportamenti. 
Per cambiare atteggiamento e opinione l’individuo deve valutare la 
comunicazione che riceve, dando rilievo non solo al contenuto, ma anche 
alle emozioni. Risulta necessaria, allora, la creazione di un 
atteggiamento positivo nei propri confronti, la ricerca di un sentimento 
positivo e esprimere opinioni chiare (http://www.benessere.com ). 
 Il grado di persuasione dipende molto dallo stato psicologico ed 
emotivo del soggetto, ma anche dall’emotività trasmessa da colui che 
parla (Mastronardi, 2003). 
La distinzione tra persuadere e convincere è stata molte volte 
elaborata. Secondo Pascal (1962) la persuasione riguarda l’immagine e il 
sentimento; il convincere, invece, la razionalità. 
 Secondo Perelman e Olbbrects-Tyteca (1976), la distinzione fra 
convincere e persuadere è sempre imprecisa ed è destinata a restare tale. 
La questione, oggi, resta ancora aperta. 
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SECONDO CAPITOLO - L’INFLUENZA DELLA FAMIGLIA 
 
2.1 La comunicazione nella famiglia 
 
 Nella società attuale, fortemente caratterizzata da una complessità 
globale, che coinvolge ed involve ogni aspetto ed esperienza della vita 
moderna, anche la famiglia viene investita da profondi mutamenti. Essa 
è un sistema vivente molto complesso in cui si realizza quella esperienza 
vitale specifica che è fondamentale per la strutturazione dell’individuo.  
Il rapporto fra genitori e figli necessita di un po’ di vivacità, 
perché se è troppo spento non ci si diverte. Ogni figlio ha voglia della 
sua libertà e ogni genitore ha paura di perderlo concedendogliela. Alcuni 
ragazzi sono più maturi di quello che i genitori pensano e a volte si 
sentono chiusi in una prigione di mediocrità. Molti genitori (soprattutto 
le mamme) sono possessivi e non permettono ai figli di uscire dal 
«guscio» per paura che possa accadere qualcosa, suscitando paure ed 
ansie di ogni tipo. Comunque esistono anche genitori apprensivi che 
riescono a mantenere un rapporto amichevole senza troppi litigi. In 
poche parole riescono a dialogare col proprio figlio. Anche questo tipo di 
genitori vieta le cose, ma solo quelle veramente sbagliate 
(http://www.comune.voghiera.fe.it). 
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 Ogni riflessione sulla  famiglia non può non tener conto di quanto, 
negli ultimi anni la famiglia stessa sia cambiata. La dimensione dei 
nuclei familiari si è notevolmente ridotta e si registra un continuo 
aumento nel numero di divorzi e di genitori single. Anche la mutata 
concezione del ruolo femminile influenza in larga misura la famiglia.  
(http://www.handynet.it/). 
Da un’analisi statistica tratta dal quotidiano "Il messaggero" si 
evince che, oggi, genitori e figli dialogano solo 8 minuti al giorno, 
prima della guerra 25, negli anni Sessanta 20, nel 1999 si è scesi a 8 
minuti al giorno. Nel Duemila genitori e figli dialogano in una 
settimana per un tempo inferiore a quello che ogni italiano spende 
quotidianamente davanti allo specchio della toilette.  
Non si tratta delle «comunicazioni di servizio», sempre costanti, ma del 
vero e proprio dialogo, il parlarsi per condividere contenuti, emozioni, 
sentimenti, problemi, che nell'ultimo decennio si è ridotto di un minuto 
per ogni due anni.  
Principali responsabili della mancanza di comunicazione in famiglia, 
secondo un'inchiesta condotta da Radio 105 network e da un pool di 
psicologi, sono Tv e Internet, che occupano sempre più il tempo 
domestico. 
Si parla di meno perché si guarda di più la televisione, e in particolare i 
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talk shows psicologici (che coinvolgono il target giovane per oltre due 
ore al giorno). Non stupisce quindi che il programma che, tra tutti, ha la 
maggiore penetrazione sul pubblico giovanile sia "Uomini e Donne" di 
Maria De Filippi, che fonda il suo successo (oltre il 23% di share) proprio 
sulla rappresentazione di situazione di conflitto e di dialogo tra genitori e 
figli, che tra le mura domestiche rimangono irrisolti. 
Conquista spazi anche Internet (oltre un'ora al giorno), la radio (due ore, 
facendo anche altro),  lo sport  (22  minuti). 
Di cosa parlano genitori e figli in questi otto minuti e, soprattutto, di cosa 
non parlano? Dai 15 anni fino ai 18 scuola e soldi sono gli argomenti 
principali per il 42% del campione. Seguono le discussioni sulle 
frequentazioni di amichette e amichetti 29% e le negoziazioni sul tempo 
libero 15% (http://www.akkuaria.com). 
 La comunicazione all’interno della famiglia è fondamentale per la 
corretta crescita di un individuo, soprattutto nel periodo dell’adolescenza 
per il processo di formazione dell’identità, ma anche per lo sviluppo del 
proprio «ruolo». Inoltre, è indispensabile per lo sviluppo delle abilità 
sociali e alla sua base deve esistere la capacità dei genitori di accettare le 
opinioni dei ragazzi e il loro punto di vista durante le discussioni 
familiari.