L'intervento educativo con le persone disabili: il contributo della psicologia positiva

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CAPITOLO 1. LA FAMIGLIA DELLA PERSONA DISABILE 
1.1 LA FAMIGLIA: DEFINIZIONE 
Sorrentino (2006, p. 31) definisce la famiglia “una struttura complessa e articolata, 
presente in tutti i sistemi sociali conosciuti; in maniera assai generica può essere definita 
come una unità di cooperazione, basata sulla convivenza, avente lo scopo di garantire ai 
suoi membri lo sviluppo e la protezione fisica e socioeconomica, la stabilità emotiva e il 
sostegno nei momenti difficili. Fondata su un’alleanza di adulti, la famiglia ha, tra i suoi 
compiti cardinali, la generazione e l’allevamento della prole; questo comprende sia le 
cure fisiche e sia la trasmissione del patrimonio culturale e delle norme sociali della 
comunità di appartenenza”. 
Al suo interno vige una gerarchia ed una determinata struttura di ruoli che determinano i 
rapporti reciproci, le modalità decisionali, la natura del potere e la distribuzione delle 
responsabilità. Questa struttura e queste relazioni sono variabili nel tempo, anche in 
funzione della fase che sta attraversando il nucleo famigliare; la struttura e la sua 
configurazione nascono dalla contrattazione esplicita ed implicita tra i vari componenti 
della stessa (Sorrentino, 2006).  
Una variabile importante è rappresentata dalla presenza o meno di figli ed in particolare 
di figli con disabilità
1
, poiché alla complessità insita nella sua natura se ne aggiunge una 
ulteriore: diversi studi ritengono che laddove è presente un figlio disabile la famiglia 
divenga patologica. È altresì vero che disadattamento e stress non sono conseguenze 
inevitabili per le famiglie di bambini disabili (Zanobini, Manetti, Usai, 2002). 
1.2 IL CICLO DI VITA DELLA FAMIGLIA CON UN FIGLIO DISABILE 
La vita della famiglia si svolge lungo un determinato ciclo e ciascuna fase di questo 
ciclo di vita impone ai soggetti che la stanno attraversando ruoli caratterizzati 
dall’assunzione di responsabilità secondo patti socialmente riconosciuti, libertà e 
vincoli, diritti e doveri. Il ciclo di vita di una famiglia è lo svilupparsi di queste continue 
                                                
1
 Nella tesi ho deciso di utilizzare i termini persona disabile, disabile o persona con disabilità, poiché nei 
testi consultati e menzionati in bibliografia questa è la terminologia più frequentemente utilizzata. Anche 
all’interno della Convenzione dei diritti Umani promulgata nel 2007 dall’OMS vengono utilizzati 
indistintamente i termini persona con disabilità, persona disabile o semplicemente disabile.
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evoluzioni, evoluzione che possono scorrere senza particolari problemi oppure fare i 
conti con eventi della vita particolarmente stressanti. 
Ciascuna famiglia ha delle aspettative su come sarà il proprio ciclo di vita e queste 
immagini abiteranno sempre le menti dei componenti della famiglia e diverranno dei 
modelli a cui riferirsi e da seguire. La nascita di un figlio disabile, inevitabilmente 
comporterà riaggiustamenti e modificazioni nel ciclo di vita immaginato (Pavone, 
2009). 
1.2.1 La nascita di un figlio disabile 
La disabilità di un figlio, ha un forte impatto sui genitori e sulla famiglia in generale, sia 
che essa si manifesti sin dalla nascita e sia che essa si manifesti successivamente. Molta 
letteratura ha considerato gli effetti dirompenti di questo evento sugli equilibri familiari 
e ancor più personali, associandola ad una situazione di lutto, poiché il bambino tanto 
atteso e desiderato non è come era stato sognato. La nascita di un figlio disabile quindi 
disturba gravemente il ciclo vitale di una famiglia, mutandone il naturale dispiegarsi 
(Zanobini, Usai, 2005). 
Una madre di un ragazzo Down che frequenta il centro diurno in cui lavoro, mi ha 
raccontato la reazione del padre quando è nato il loro figlio; non erano a conoscenza del 
fatto che fosse affetto dalla sindrome di Down, ma appena nato i dottori hanno 
riscontrato dei problemi ed il padre, presente in sala parto, ha notato egli stesso che 
c’erano delle difficoltà. Alcuni mesi dopo il padre ha confidato alla moglie che il 
momento della nascita del figlio è stato il momento più felice della sua vita, con il 
rammarico però che sia durato solo pochi minuti.  
Sorrentino (2006) afferma che il momento della gestazione, vissuto oggi in un ambito 
che dà risalto agli aspetti sanitari del processo, alimenta nei coniugi ansie multiformi; 
nel caso in cui i genitori decidano di portare a termine la gravidanza, è possibile 
assistere, dopo che i genitori hanno avuto una prima diagnosi, a vissuti di profonda 
angoscia, con reazioni simili a quelle da choc. Alla disperazione si alterna l’apatia a cui 
possono seguire momenti di negazione idealizzata, dove la madre si sente impegnata in 
un vissuto eroico di difesa del bambino contro il mondo, preludio di scompensi suoi e 
del sistema familiare (Montobbio, 2002). 
Quando al termine della gravidanza il figlio nasce, i vissuti che emergono possono 
essere vari: ci sono momenti in cui si accusano i medici di incompetenza ed altri 
momenti in cui la madre si sente in colpa, poiché non è riuscita a crescere un figlio sano 
nel proprio corpo (Sorrentino, 2006).
15 
Come affermato in precedenza, la nascita di un figlio con disabilità può essere associata 
ad una situazione di lutto. Secondo Bicknell (cit. in Zanobini, Usai 2005) è 
fondamentale elaborare il lutto e per farlo è necessario compiere il seguente percorso: 
dallo shock e dolore iniziali, in cui si manifestano sensi di colpa e rabbia, è 
fondamentale giungere ad una fase di trattativa che sfocia successivamente in 
un’accettazione del problema e nell’elaborazione di un progetto di vita sia per la 
famiglia e sia per il bambino. 
La disabilità che colpisce un bambino può manifestarsi in molti modi; a volte entra nella 
vita della famiglia in modo subdolo e per molto tempo i genitori neppure se ne 
accorgono (Franchini, 2007). Una madre di una ragazza che frequenta il centro in cui 
lavoro, ha avuto i primi sentori del fatto che la figlia fosse disabile dopo alcune 
settimane, osservando che la bambina non sorrideva; successivamente i medici le hanno 
comunicato che la bambina era affetta da autismo e da ritardo mentale.  
La nascita di un figlio disabile spesso frantuma le aspettative, i progetti e gli obiettivi 
della famiglia, creando incertezza e ambiguità. I genitori posti di fronte a questa 
situazione dovranno necessariamente ridisegnare la propria visione del mondo; 
dovranno relazionarsi con strutture sanitarie e riabilitative, imparare cose nuove rispetto 
ai bisogni del bambino e alle sue necessità in campo educativo. Tutto questo può 
generare una situazione di difficoltà e di incertezza e nel caso in cui i genitori non 
incontrino un contesto sociale favorevole, potranno percepire un senso di isolamento e 
alienazione (Pavone, 2009). 
Secondo Myers (cit. in Zanobini, Manetti, Usai, 2002) la forza dell’impatto di questo 
evento muta a seconda della gravità e della tipologia della menomazione, oltre che in 
rapporto alla situazione personale, familiare e sociale dei genitori; in questa fase 
assumono notevole importanza i legami familiari e la loro funzione di contenimento e 
rassicurazione.  
Nelle fasi di elaborazione non è opportuno introdurre troppo rapidamente un progetto 
riabilitativo prima che un qualche equilibrio emotivo nel sistema genitoriale sia stato 
raggiunto, dovendosi consentire un’elaborazione del lutto del figlio sognato e 
un’accomodazione al figlio reale, accomodazione difficile, ma possibile e a volte 
tenerissima. Solo così si potranno ridurre al minimo le interferenze con il sistema 
dell’attaccamento tra il bambino e la madre gravemente turbata (Zanobini, Usai 2005).
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1.2.2 La comunicazione della diagnosi 
Il momento della consegna della diagnosi rappresenta un momento importante, 
cardinale nella vita della famiglia; è un momento caratterizzato da forti emozioni e 
queste sensazioni accompagneranno i famigliari in ogni istante della loro vita 
rimanendo immagine indelebile con cui convivere (Zanobini, Manetti, Usai, 2002). La 
diagnosi rappresenta una frattura nell’evoluzione della storia familiare suscitando grave 
angoscia; di fronte ad essa le reazioni sono le più disparate e muteranno anche in 
funzione dell’età della coppia, del fatto se il figlio disabile è il primogenito e della 
gravità della diagnosi, ma non solo da essa. 
Le modalità utilizzate dai medici hanno un valore estremamente importante: essere 
empatici, chiari e mostrarsi disponibili verso i genitori non può impedire la sofferenza, 
ma può rappresentare un buon inizio di un percorso che non sarà facile. Secondo Hasnat 
e Graeves (cit. in Zanobini, Manetti, Usai, 2002) le famiglie che, al momento della 
nascita, ricevono molte informazioni, sono più soddisfatte rispetto alle famiglie che, al 
contrario, hanno ricevuto poche informazioni; i genitori, presi dallo sconforto, dalla 
difficoltà del momento, desiderano avere molte informazioni nonostante queste talvolta 
non siano così chiare e così facilmente comprensibili o addirittura possano essere 
irritanti. Spesso accade che le informazioni fornite dai medici siano scarne o addirittura 
assenti, lasciando così i genitori in balia di loro stessi al momento dell’inizio di questo 
difficile percorso. 
Tali modalità poco partecipative possono aggravare la situazione ed acuire 
ulteriormente quel senso di solitudine che assale i genitori ed in particolare la madre 
quando prendono coscienza che il loro figlio non è “normale” (Cervellin, 2003). Le 
stesse istituzioni fanno fatica a farsi carico del bisogno affettivo e di vicinanza di queste 
famiglie; i genitori spesso lamentano il fatto di essere stati lasciati soli di fronte alla 
diagnosi, spesso comunicata in modo freddo e distaccato da un medico che si trincera 
dietro il proprio ruolo professionale in un momento in cui i genitori vorrebbero che 
smettesse il camicie per fornire loro vicinanza e attenzione, dando loro la possibilità di 
poter esternare le innumerevoli domande e i numerosi interrogativi  che affollano i loro 
pensieri nel momento in cui viene comunicata la diagnosi. 
Un errore a volte compiuto in questa fase così delicata è stato quello di consegnare la 
diagnosi ad un solo membro della coppia: separare i coniugi nel momento iniziale del 
trauma li priva del reciproco sostegno, negando così una prima possibilità per favorire
17 
l’instaurarsi di un’alleanza che sarà fondamentale per tutto il corso della vita 
(Sorrentino, 1999). 
L’esperienza di solitudine è una situazione che caratterizza molti momenti del ciclo di 
vita della famiglia di un bambino con disabilità e viene ancor più incrementata 
dall’inefficacia delle politiche sociali e dal scarso dialogo tra i vari servizi che prendono 
in carico il figlio (Zanobini, Usai 2005). 
Sorrentino (2006) pone in evidenza come il progresso scientifico, e della medicina in 
particolare, abbia permesso di ridurre le incidenze negative della malattia su tutta la 
popolazione. Tuttavia i professionisti talvolta tendono ad attribuire eccessiva enfasi alla 
necessità di nuovi approfondimenti diagnostici, quasi si ricorresse in modo difensivo a 
ripararsi dietro questa necessità di capire, senza lasciare il tempo necessario ai genitori 
di poter metabolizzare questo evento molto critico. La sensazione è quella che non ci sia 
tempo per il dolore, per l’ascolto; sembra che ogni perdita di tempo possa causare un 
ulteriore danno al bambino. Si deve reagire, i professionisti ci chiedono di farlo poiché 
proporre e realizzare nuove indagini diagnostiche è molto più semplice di ascoltare e 
fornire sostegno a genitori a cui è crollato il mondo addosso. 
I genitori in questi momenti vanno sostenuti e necessitano di interlocutori forti, come i 
membri anziani della famiglia e i medici, soggetti che si suppone esperti e che possano 
accompagnare e rassicurare la coppia in questo momento delicato (Ianes, 1991).  
1.2.3 La reazione dei genitori quando viene comunicata la diagnosi 
Quando i medici informano la famiglia, il progetto esistenziale di questa va in crisi 
poiché si sentono genitori di un bambino non sano, coniugi di un partner ferito, 
responsabili, se presenti, di altri figli coinvolti in un comune dolore. Le reazioni da parte 
dei genitori saranno determinate dalla diversa combinazione di vari fattori quali la 
personalità e le sue caratteristiche, le risorse soggettive, la natura dei legami creati in 
precedenza e le esperienze di vita (Zanobini, Usai, 2005). 
Una famiglia che si trova a dover affrontare questo evento dovrebbe cercare di mettere 
in atto un processo di accomodazione; raramente accade che i componenti giungano allo 
stesso momento ad attuarlo. I genitori necessitano di tempo prima di poter affrontare la 
situazione; tale tempo serve per poter attivare le proprie risorse affettive, emotive, 
cognitive ed organizzative e non solamente per accettare il figlio disabile. Si 
intrecceranno momenti in cui la famiglia viene colta dall’ansia ad altri in cui tenderà a 
minimizzare i problemi; entrambe queste sensazioni possono avere valenze positive in 
quanto l’ansia potrà indurre i genitori ad attivarsi quando sono colti dallo scoramento,
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mentre la tendenza a minimizzare potrà indurre la famiglia ad assumere nuove 
informazioni e limitare l’effetto traumatico della notizia. Nel cammino che coinvolgerà 
la famiglia vi sarà un continuo oscillare tra momenti negativi e momenti positivi in 
continuo divenire (Pavone, 2009). 
Accade che la famiglia dia vita a modalità difensive improprie, ad esempio attraverso 
processi di misconoscimento sia del deficit del figlio, sia dello stress subito dal partner e 
sia della costrizione imposta dalle circostanze sulle esigenze naturali dei figli sani. 
Questi misconoscimenti generano intenso disagio nel figlio disabile, spesso usato come 
capro espiatorio delle insoddisfazioni del genitore; in questo processo di 
misconoscimento, talvolta vengono negate le abilità del figlio, il quale diviene 
impossibilitato ad esprimersi. È iperprotetto, ma questa iperprotezione spesso rischia di 
essere finalizzata all’evitare l’imbarazzo del genitore (Montobbio, 2002). 
1.2.4 La fase adulta 
Con il trascorrere degli anni la famiglia si scontra con la consapevolezza che la 
menomazione
2
 del figlio è immodificabile; la disabilità nonostante gli sforzi e 
l’impegno rimane nel tempo e questo sul piano emotivo appare piuttosto difficile da 
accettare per i genitori. Questa sensazione è ancor più presente nei momenti di 
passaggio tra una fase e l’altra del ciclo di vita, soprattutto se si paragona il proprio 
figlio ai suoi coetanei (Sorrentino, 2006). 
Un momento delicato è rappresentato dall’adolescenza; i genitori osservano che mentre 
i figli di parenti o amici o conoscenti si stanno progressivamente rendendo indipendenti, 
il proprio invece continua ad essere dipendente da loro; inoltre può accadere che 
emergano problemi comportamentali ancor più gravi, problemi che causano ulteriore 
isolamento sociale e ulteriore stress all’interno del nucleo famigliare. È nell’adolescenza 
che spesso emerge anche in modo evidente la vita affettiva e sessuale dei figli disabili 
(Marocco Mattini, 2009). La sfera della sessualità vissuta in genere come un tabù lo è 
ancor di più quando coinvolge soggetti disabili; non tutte le famiglie riescono ad 
affrontare l’argomento, anche perché negano che il proprio figlio, spesso trattato e 
                                                
2
 Nel contesto delle conoscenze e delle opere sanitarie, si intende per menomazione qualsiasi perdita o 
anomalia a carico di strutture o funzioni psicologiche, fisiologiche o anatomiche. Tali perdite o anomalie 
possono avere carattere transitorio o permanente e possono essere a carico di arti, organi, tessuti o altre 
strutture del corpo, incluso il sistema delle funzioni mentali. La menomazione rappresenta 
l'esteriorizzazione di uno stato patologico e in genere, vengono suddivise in quattro categorie: 
menomazioni di tipo motorio, menomazioni uditive, menomazioni visive e menomazioni organiche.
19 
considerato come un eterno bambino, possa avere esigenze di questo genere e 
manifestare tali bisogni (Magrini 2004). 
Infine un altro momento cruciale è rappresentato dal diventare adulto. Il diventare 
adulto della persona con disabilità spesso si scontra nuovamente con la tendenza, da 
parte dei genitori e degli operatori dei servizi, a considerare il ragazzo come un eterno 
bambino, non investendo, né a livello di immaginario, né attraverso concrete azioni 
educative sulla sua emancipazione (Montobbio e Lepri, 2000). Vi sono famiglie che 
riescono a programmare quello che viene definito “il dopo di noi” attraverso un 
graduale percorso volto all’inserimento presso una comunità, altre invece che si trovano 
a gestire questa transizione in modo del tutto improvvisato, a causa di un lutto o di una 
malattia di un famigliare, causando problemi a sé, con l’emergere di vissuti di 
abbandono, senso di colpa e inadeguatezza, e soprattutto al proprio figlio in cui possono 
emergere sensazioni di esclusione. 
1.3 VIVERE CON UN FIGLIO DISABILE: LE POSSIBILI CONSEGUENZE 
La nascita di un figlio disabile è un momento molto difficile e costringe in modo 
innaturale a pensare al futuro del figlio, futuro che si presenta nebuloso e privo di 
certezze. Questo pensiero è innaturale, poiché mai come quando nasce un figlio una 
famiglia è ancorata al presente; i genitori sono tutti intenti a soddisfare i bisogni e le 
esigenze del bambino e quando è tranquillo a godersi il nuovo arrivato: non c’è tempo 
di pensarlo a quando andrà a scuola o a cosa farà quando sarà adulto. Invece la nascita 
di un figlio disabile obbliga a pensare al futuro, nonostante siano scarsi gli strumenti e 
le risorse per poterlo fare; i genitori si porranno delle domande senza che nessuno possa 
dare loro delle risposte (Zanobini, Manetti, Usai, 2002). 
I figli disabili non sono solo fonte di preoccupazione o di difficoltà, ma possono essere 
in molti modi fonte di soddisfazione per i genitori (Zanobini, Usai, 2005); un primo 
motivo di gratificazione è l’esistenza stessa del figlio e l’esperienza genitoriale in sé. Un 
altro elemento di soddisfazione sono i risultati educativi raggiunti dal proprio figlio, 
risultati ottenuti spesso spendendo numerose risorse ed energie e per questo motivo 
ancora più apprezzati e soddisfacenti. Una madre di un ragazzo che frequenta il centro 
in cui lavoro, non smette di ringraziare gli educatori e di gioire per il fatto che 
finalmente può andare, assieme al marito, a mangiare la pizza con il proprio figlio senza 
che questi assuma comportamenti inadeguati. Ulteriore fonte di appagamento è la 
sensazione di cambiamento personale, talvolta di rinascita, legata all’esperienza della 
disabilità. I genitori mutano l’ordine dei valori delle cose e le stesse priorità della
20 
famiglia cambiano; diventano meno esigenti, meno giudicanti e più equilibrati 
nell’attribuire peso e significato agli eventi quotidiani. Questa forma di gratificazione, 
tuttavia, non sempre si manifesta, poiché talvolta accade che alcune famiglie diventino 
tutt’altro che equilibrate nel valutare gli eventi della quotidianità. Le fonti di 
gratificazioni possono essere quindi molteplici e talvolta a creare le difficoltà maggiori 
non sono tanto le difficoltà del figlio a raggiungere determinati traguardi, ma lo sguardo 
pietistico o il giudizio negativo delle altre persone circa le scelte educative fatte per il 
proprio figlio. 
Erikson e Upshur (cit. in Zanobini, Manetti, Usai, 2002) affermano che le famiglie delle 
persone con disabilità si differenziano per tre caratteristiche: compiti di cura più 
difficoltosi, isolamento sociale, diverso ruolo del padre. Rispetto al primo punto è 
possibile affermare che i tempi di cura dedicati al figlio disabile mutano in base all’età 
del figlio, alla gravità e alla tipologia della disabilità, alle caratteristiche 
comportamentali oltre che dalla personalità dei genitori. In generale si può osservare nel 
bambino disabile un ridotto bagaglio di autonomia che implica maggiori tempi di cura 
da parte dei genitori: i tempi dedicati all’alimentazione o all’igiene personale sono più 
lunghi e talvolta anche il dispendio fisico è elevato, soprattutto se il figlio presenta 
menomazioni motorie (Zanobini, Manetti, Usai, 2002). Deficit linguistici o problemi 
sensoriali possono rendere più difficile la comunicazione o rendere necessaria la 
costruzione di codici comunicativi nuovi; inoltre possono essere presenti problemi 
cognitivi che rendono difficile l’adattamento all’ambiente. Infine possono essere 
presenti disturbi comportamentali che richiedono ai genitori ulteriori sforzi per 
affrontare i bisogni emergenti da questi disturbi, come ad esempio la necessità di fornire 
contenimento ai figli (Carr, Levin, McConnachie, Carlson, Kemp, Smith, 1998). 
L’isolamento sociale può scaturire dal fatto che per poter accudire il proprio figlio, i 
genitori e la madre in particolare, necessitano di tempo e quindi sono costretti a 
ridimensionare i propri impegni lavorativi e/o ricreativi (Sorrentino, 1987). La nascita di 
un bambino disabile pone la madre-lavoratrice di fronte ad un bivio: scegliere se 
rinunciare al proprio lavoro e alla propria realizzazione personale per il bene del figlio o 
cercare soluzioni per conciliare entrambe le cose, rischiando di essere additata come una 
cattiva madre. In genere la comunità, e anche il padre, spinge verso il “sacrificio” della 
madre, dimenticandosi di “ricompensarla” e lasciandola sola ad affrontare le difficoltà 
che emergono da questa situazione. Questa scelta rischia di avere effetti negativi sulla
21 
relazione madre-bambino, perché una madre insoddisfatta è una madre che non riuscirà 
a rispondere adeguatamente alle richieste e alle esigenze del proprio figlio.  
Nel tempo si è diffuso il mito dell’assenza paterna, presentato come un uomo incapace 
di trovare, di fronte ad un problema, soluzioni diverse dalla fuga nel lavoro e 
dall’apatia; esso assume un ruolo più marginale e di natura economica. La 
consapevolezza del problema del proprio figlio mette in atto dinamismi di accettazione 
e di rifiuto, di rassegnazione e di rabbia, di incertezza e di speranza; tutte queste 
emozioni e sensazioni  sembrano convivere nei padri che raccontano la loro storia, 
caratterizzando in modo alterno la loro vicenda e quella della loro famiglia (Zanobini, 
Manetti, Usai, 2002).  
La situazione di disabilità del figlio, con il trascorrere del tempo potrà causare 
sconvolgimenti all’identità della famiglia e quindi sarà necessario sviluppare nuovi 
rituali e nuove regole per poter gestire al meglio i problemi che eventualmente 
emergeranno. La disabilità crea una situazione critica, che può diventare persistente e 
distruttiva quando i genitori non riescono ad adeguarsi alle nuove domande poste dalla 
situazione. L’identità e gli stessi obiettivi di vita mutano; può accadere che la famiglia 
dedichi una misura sproporzionata ed eccessiva di risorse a contrastare questo evento, 
riducendo notevolmente quelle dedicate alla quotidianità. Questo squilibrio potrebbe 
portare secondo Zanobini, Manetti e Usai (2002) alla costruzione di una “identità 
malata”: la famiglia focalizza la propria attenzione sulla patologia e la disabilità diventa 
un evento pervasivo. Altri nuclei invece focalizzeranno la loro attenzione sui possibili 
processi di salute dando vita alla costruzione di una nuova identità: in questo caso la 
disabilità rappresenta un evento importante, ma non tutte le risorse saranno investite su 
questo evento e comunque non tutte le sfere della vita verranno condizionate da questa 
situazione. 
Potrà accadere che i familiari non condividano lo stesso modello di riferimento; quando 
queste divergenze sono ampie, si può giungere alla dissoluzione del sistema familiare, 
quando invece il sistema famigliare riesce a strutturarsi secondo nuove norme, tende a 
divenire più forte e coeso e gli stessi membri della famiglia troveranno giovamento dal 
modo in cui hanno reagito alla situazione avversa (Sorrentino, 2006).  
Concludendo possiamo affermare che il rischio per la coppia è quello di viversi solo ed 
esclusivamente come genitori di un bambino disabile e non più come coppia. Tuttavia 
non sono i genitori gli unici elementi a subire gli effetti della presenza, all’interno della 
famiglia, di una persona con disabilità.
22 
1.4 VIVERE CON UN FRATELLO DISABILE 
Nella crescita di una persona, e all’interno della famiglia, un ruolo importante viene 
assunto dai fratelli; i siblings
3
 (Marozzi, 2007, p. 100) sono componenti importanti 
all’interno della famiglia in cui vive una persona disabile, perché possono assumere 
ruoli e compiti tipici dei genitori in modo da alleggerire il peso della gestione del 
fratello. 
In genere accade che i fratelli, verso un fratello con disabilità, assumano un 
comportamento analogo a quello dei genitori; se i genitori tenderanno ad essere 
iperprotettivi, lo saranno anche i fratelli, che lasceranno quindi pochi spazi di crescita al 
fratello. Se invece i genitori assumeranno un atteggiamento distaccato o di rifiuto, 
autorizzeranno gli altri figli a comportarsi nella stessa maniera; può accadere, come 
narra Pontiggia (2002), che il fratello disabile diventi un nemico
4
.  
Sorrentino (2006) afferma che spesso accade che i genitori giustifichino la mancanza di 
attenzione verso gli altri figli con il fatto che il fratello disabile necessita di cure 
continue; talvolta l’assistenza si allarga a tutti i momenti della vita. Questo si ripercuote 
negativamente sia sul figlio disabile, al quale non viene data la possibilità di crescere e 
sperimentarsi nei vari contesti di vita, e sia sui figli sani, poiché ricevono 
prematuramente la patente di maturi, di grandi, prima di averla meritata e soprattutto di 
averla desiderata, in quanto vorrebbero ancora che i genitori si prendessero cura anche 
di loro. Capita inoltre che vengano privati di attenzioni, dando vita a comportamenti 
inaccettabili, quali l’emulazione e disturbi psicosomatici, e quindi a ulteriori 
preoccupazioni per i genitori, i quali spesso non riescono ad attribuire un corretto 
significato a questi comportamenti, dando vita a rimproveri severi, chiedendo al figlio 
sano di capire la situazione, ma non sforzandosi loro stessi di capire le loro emozioni e 
il loro stato d’animo. Questi rimproveri se da un lato intimoriscono, dall’altro 
confermano nuovamente la preferenza per il fratello; quindi per i genitori di un bambino 
disabile diventa talvolta difficile crescere in modo equilibrato gli altri figli, generando in 
loro alcuni problemi e talvolta il desiderio di fuga dalla famiglia, appena questo è 
                                                
3
 Sibling è il termine inglese neutro in riferimento all’essere fratello o sorella; nella nostra lingua questo 
vocabolo non esiste e viene sostituito dal sostantivo maschile “fratello”. Tuttavia la parola inglese viene 
preferita al corrispettivo italiano quando si vuole indicare la condizione di vita di quei fratelli e sorelle di 
persone con disabilità. 
4
 Nel suo romanzo Nati due volte, l’autore riporta un dialogo tra un medico e il protagonista del romanzo: 
«Pura invidia per il fratello minore» aveva spiegato, «coccolato dai genitori e al centro dell’attenzione.» 
«Si, ma per i suoi problemi.» «Che importanza ha?» aveva replicato:«lui ha finito di essere il sole per 
diventare un satellite. Non potrà mai perdonarglielo. Sono ferite che non si rimarginano» (Mondadori, 
2002, p. 67).